Здравствуйте, Оксана.
Ситуация, действительно не простая. Думаю, что вам поможет заключение соглашения о разделе имущества, а при несогласии мужа на совершение такой сделки - иск в суд о разделе имущества. Таким образом вы в равных долях поделите и имущество и хотя бы часть долгов (те, что оформлены). Закон позволяет сделать это и в период брака.
Семейный кодекс РФ. Статья 38. Раздел общего имущества супругов
1. Раздел общего имущества супругов может быть произведен как в период брака, так и после его расторжения по требованию любого из супругов, а также в случае заявления кредитором требования о разделе общего имущества супругов для обращения взыскания на долю одного из супругов в общем имуществе супругов.2. Общее имущество супругов может быть разделено между супругами по их соглашению. По желанию супругов их соглашение о разделе общего имущества может быть нотариально удостоверено.
3. В случае спора раздел общего имущества супругов, а также определение долей супругов в этом имуществе производятся в судебном порядке. При разделе общего имущества супругов суд по требованию супругов определяет, какое имущество подлежит передаче каждому из супругов. В случае, если одному из супругов передается имущество, стоимость которого превышает причитающуюся ему долю, другому супругу может быть присуждена соответствующая денежная или иная компенсация.
4. Суд может признать имущество, нажитое каждым из супругов в период их раздельного проживания при прекращении семейных отношений, собственностью каждого из них.
5. Вещи, приобретенные исключительно для удовлетворения потребностей несовершеннолетних детей (одежда, обувь, школьные и спортивные принадлежности, музыкальные инструменты, детская библиотека и другие), разделу не подлежат и передаются без компенсации тому из супругов, с которым проживают дети. Вклады, внесенные супругами за счет общего имущества супругов на имя их общих несовершеннолетних детей, считаются принадлежащими этим детям и не учитываются при разделе общего имущества супругов.
6. В случае раздела общего имущества супругов в период брака та часть общего имущества супругов, которая не была разделена, а также имущество, нажитое супругами в период брака в дальнейшем, составляют их совместную собственность.
7. К требованиям супругов о разделе общего имущества супругов, брак которых расторгнут, применяется трехлетний срок исковой давности.
Статья 39. Определение долей при разделе общего имущества супругов
1. При разделе общего имущества супругов и определении долей в этом имуществе доли супругов признаются равными, если иное не предусмотрено договором между супругами.2. Суд вправе отступить от начала равенства долей супругов в их общем имуществе исходя из интересов несовершеннолетних детей и (или) исходя из заслуживающего внимания интереса одного из супругов, в частности, в случаях, если другой супруг не получал доходов по неуважительным причинам или расходовал общее имущество супругов в ущерб интересам семьи.
3. Общие долги супругов при разделе общего имущества супругов распределяются между супругами пропорционально присужденным им долям.
Дочь... Всего 9 лет вместе.
Но фоном у нашей 4 его банкротства. И голод пережили, и холод, и звонки с угрозами, как в 90-х! Когда познакомились он мне казался умным, амбициозным. Я всегда хотела эммигрировать из бывшего СССР. Подвернулась возможность в Канаду. Он предложил: ему надо как-то свернуть бизнесс (и так мертвый) + с долгами расплатиться и т.к. ребенок мал, то в Канаду я должна поехать одна, все устроить, подготовить... а через год он с дочкой приедет. Ради будущего для ребенка я согласилась. Моя мама жила с ним и с дочкой весь год. Страшный год для меня, одна в чужой стране, без семьи, без друзей, разные работы, разлука с деточкой... но в итоге - работу нашла хорошую, машину купила, садик пробила, квартиру сняла в Торонто. Заплатила за билеты. За год выслала ему на погашение кредитов ок. 10тыс долларов. Он говорил, что все нормально. Привез мне дочку. Сказал что ему надо вернуться обратно. Потом я узнала, что долги стали бОльше, квартиру он продал нашу, все деньги на долги ушли, еще остались большие долги... Я приняла решение уйти. Он звонит, ноет, про любовь, про дочку... но я боюсь его долгов, любовь ушла... Не вижу с ним будущего... только одно смущает - родной отец же дочери... Поняла,что то "семейное счастье" что было Я сама создавала, что он только как должное принимал... Что надо его толкать в спину, чтоб что-то делал. Я пахать привыкла, а он все легких денег ищет...Даже у моего отца в долг взял! Хочу уйти, хочу новых отношений (есть претендент), но мучает савесть и родственники из далека со своими пристыживаниями: как тебе не стыдно...в трудный момент мужа бросила... А я за 11 лет ни разу в отпуске не была, я устала! А тетушки и мама все свои ценности мне навязывают: мол семья , терпи... сколько??? Подскажите! Как мне быть... страсти нет, уважения тоже, любви нет... страх от его долгов и что его кредиторы начнут звонить мне с угрозами. что мне делать? Работать и его долги отдавать? Это ли мой долг? Или уйти и попробовать начать жизнь заново - я и дочь? Попробовать новые отношения? Очень жду ваш ответ, спасибо.
Ответы психологов
Татьяна, добрый день.
Вы чувствуете что вам необходимо разобраться в ситуации более полно.Вам мучают противоречивые мысли,и в таком случае верное решение затруднительно.Бывает, что люди принимают решения, основанные не на том, что они сами хотят, но на том, что они думают, что другие хотят. Желательно увидеть ситуацию с разных сторон.Основательная опора на реалистичную самооценку вернет вам силы принять верное решение.
С уважением.
Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Здравствуйте, Татьяна. Решение в этой ситуации только за Вами. Но при этом помните, что жизнь у Вас одна, и никто не вправе требовать от Вас какую то ее часть. Живете Вы не для родственников и общественного мнения. Вы говорите о долгах, деньгах и почти ничего о чувствах. Именно они должны определять ваши отношения с мужем. Развод, если он состоится, определяет отношения между супругами и не лишает отца дочери. "Мы были идеальной парой. Все нами любовались". Мне кажется, не этим определяется идеальная пара. Семейное счастье нельзя создать в одиночку (если Вы не имеете в виду деньги). Разберитесь со своей совестью, что за этим стоит: если реакция других людей, даже значимых, то это недоверие к себе, если это ваше понимание, что нельзя так поступать, потому, что Вы изменяете себе, то к этому надо прислушаться. В любом случае это должно быть только ВАШЕ решение. Успеха Вам!
Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Здравствуйте Татьяна!
Брак это всегда больше чем только любовь . Конечно, эмоциональную составляющую никто не отменял: восхищение, доверие, обиды, привязанность, ревность, страсть, разочарование и теплота - все это обычно есть в отношениях двух людей. Но брак это, в том числе, и некий договор - про то, как люди строят свою жизнь вместе, поддерживая и помогая друг другу достигать совместных целей и целей каждого. Эти ожидания относительно друг друга могут обсуждаться или нет, осознаваться или нет, разделяться или нет, в разных семьях по-разному.
На основании вашего письма складывается впечатление, что в вашей семье этот (возможно негласный) договор был нарушен. Вы много работали, чтобы обеспечить семье и дочке хорошее будущее и, вероятно, ожидали того же от мужа. И теперь, когда вам стали открываться неожиданные факты, касающиеся его финансовых дел, похоже, пришли обида и разочарование…
Вы пишете, что приняли решение уйти, и выглядит так, что это довольно твердое внутреннее решение, продиктованное сильными чувствами.
Что очень понятно. Некоторые вещи, например обман, довольно трудно простить и почти невозможно обсуждать. Проще все разорвать и уйти в новую жизнь, потратив гораздо меньше сил и энергии. И вы, абсолютно точно, имеете право на свою собственную, счастливую жизнь, без страха и разочарований.
Но есть в этой ситуации ваша дочь и вы, безусловно, прекрасно и без многочисленных подсказок родни осознаете как травматична может быть ситуация развода для нее (особенно тяжело ребенку если родители расстаются врагами). Ребенку нужны оба, и мама и папа, пусть даже не живущие вместе. Поэтому, остаетесь вы в браке с мужем или нет, очень важно сохранить с ним партнерские, уважительные отношения как с отцом ребенка. А для этого придется обсудить ряд важных вопросов и найти способ договориться и сотрудничать: сколько времени как и с кем будет проводить дочка? Кто будет
отвечать за финансовую поддержку ребенка? Как вы видите ее будущее, какие это должны быть детский сад, школа, дополнительные занятия и прочее? Как вы будете обеспечивать ей достаточно внимания, давать ей знать, что она продолжает оставаться важной для вас обоих и любимой? Готовы ли вы оба демонстрировать взаимное уважение и не настраивать дочку против друг друга (что очень нередко в подобных ситуациях)?
Обсуждение всех этих вопросов дело непростое, часто болезненное, но крайне важное, поскольку целью является некий компромисс, который позволит дочке пережить все возможные перемены наименее болезненно. Начать этот диалог можно как самостоятельно, так и с помощью профессионально психолога , который поможет сделать это конструктивно.
Кстати, результаты этой совместной работы могут быть неожиданные - вы можете гораздо больше понять про причины поведения мужа, многое объяснить ему о себе, своих желаниях и чувствах, и, возможно, результатом станет решение остаться вместе и строить жизнь по-новому. Или нет.
Но, в любом случае, это будет осознанное, совместное решение, которое позволит отпустить обиду, гнев, вину, печаль и разочарование. И идти дальше - тем путем, который принесет вам настоящее удовлетворение жизнью.
Очень желаю вам терпения и мудрости в этом важном процессе.
Аяна Спивак, психолог Торонто
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Это мой второй пост в сообщество, как то писала о своей неуверенности, хотелось покопаться в себе. Сейчас передо мной стоит более насущная проблема. Муж не обеспечивает семью, безответственный в денежных тратах. Причем с виду он успешный красавец, центр внимания в любой компании, ДИРЕКТОР! рекламной фирмы. Итак, подробнее..
Нам с мужем по 27 лет, вместе мы по любви, у нас полугодовалый любимый нами малыш. Я, естественно, в декрете. Проблемы начались год назад, когда я еще была беременна. Одним прекрасным вечером, муж заявляется домой и с порога радует меня - Любимая, я купил машину своей мечты:)) При том, что за год до этого он уже приобрел себе хороший автомобиль и еще рассчитывался за него по кредиту. Новый автомобиль стоил полтора миллиона рублей. Он не посоветовавшись со мной приобрел его, зная, что я беременна и скоро уйду в декрет. Для полной картины: нам негде жить, живем мы в съемной маленькой однушке в панельном доме на окраине города. Родители наши имеют очень скромный доход, бюджетники. т.е. нам никто не помогает, и мы конечно же помощи ни у кого не просим.
Для покупки автомобиля он продает старый значительно дешевле его цены, занимает 400 тысяч для погашения кредита за старый авто у учредителя фирмы, директором которой он является + берет полтора миллиона в кредит на новый... Естественно, после такого сюрприза моя беременная голова поплыла кругом, и у нас случился хороший такой скандалище. Но, он попытался заверить меня, что денег на жизнь нам хватит, он просто будет зарабатывать вдвое больше и все будет хорошо. В итоге, я сконцентрировалась на том, чтобы не скандалить и выносить здорового ребенка.
Что мы имеем сейчас. Абсолютно все деньги, которые зарабатывает муж уходят на возврат долгов. Единственное что он делает - оплачивает аренду квартиры сам. В остальном - ни копейки на нужды семьи. Надо полагать, что я не стала сидеть сложа руки. Я сама дизайнер, стала брать много работы на дом, по возможности зарабатываю. Вся семья на мне, все траты на мне. Все покупки для ребенка на мне. Воспитание ребенка тоже только на мне. Кроме этого ужины завтраки тоже на мне, вся работа по дому тоже. Днем с ребенком, работа по дому, массаж ребенку, поликлиники, беготня, вечером купание малыша, по ночам крепкий кофе и работа до утра. я стала похожа на зомби, реально устала.
Я, как "понимающая жена" уже перестала его даже дергать, хотя внутри меня все постоянно кипит. Мне стоит только слово сказать о деньгах - он начинает нервничать и упрекать меня в том что я пилю его. И еще, самое чудесное, на мои периодические разговоры о том, что нам нужна новая коляска или детский комбинезон, он отвечает так: "ЗАРАБАТЫВАЙ И ПОКУПАЙ" На своей новой машине он даже не возит нас с ребенком по детским делам (поликлиники и прочие учреждения) я уж не говорю про все остальное. Мне приходится нехилые суммы выкладывать на такси, со своего кармана разумеется. И еще, он постоянно ходит на тренинги, по типу: портфель директора, управление и прочее, на них деньги он находит всегда, называя эти траты инвестициями в будущее.
Теперь плюсы
, как ни странно они есть. Может показаться что он отстранился от нашей семьи, но это не так. Он очень любит нашего ребенка, замечательно играет с ним, у нас с мужем вроде бы все хорошо, хорошо и с сексом. Не смотря на то что я страшно устаю за день, сил хватает и на это. Мои дела постепенно двигаются. Раньше я работала в фирме просто дизайнером, а теперь я дома с ребенком на руках зарабатываю больше чем раньше, сидя в офисе с 9 до 18. У меня просто нет другого выхода, нужда заставляет меня двигаться вперед и развиваться не только как дизайнер но и как предприниматель. Эта ситуация послужила для меня толчком к развитию, т.к. раньше я боялась выползти из своей зоны комфорта, работая на дядю за оклад.
А теперь попытаюсь сформулировать проблему в общем. Мне кажется, муж привык жить так как мы живем сейчас. Он начал НАДЕЯТЬСЯ на меня, при этом чем ребенок старше, тем мне тяжелее находить время для работы. Он живет по принципу "едим г..но золотой ложкой". Ездим на крутой машине а живем на съемной квартире на шее жены. Боюсь что когда он погасит долги существующие, в один миг влезет еще в какую нибудь историю. А всегда так жить я не хочу. И я не могу на него повлиять обычными разговорами и тем более упреками. Как, подскажите, как я могу изменить мировоззрение человека, повлиять на его мифические ценности, навязанные извне. Я прошу советов и помощи, есть ли методы более действенные чем обычный скандал. Спасибо тем кто дочитал до конца!
Вот уж не думала, что так получится. Муж мой прочитал пост и комментарии. И, возможно, впервые задумался. Пол дня не признавался мне в этом. Спокойно переваривал, на лице был необычный румянец:)
Претензий не предъявлял. Договорились что раз в месяц он будет ложить мне определенную сумму на стол. Т.е. я - тоже банк. И я еще злее чем банк, и доступ к должнику у меня непосредственный.:) посмотрим, пусть планирует доход с учетом вновь появившегося ежемесячного платежа. Возможно ему и мне так удобнее. Спасибо этому сообществу, спасибо за советы. Мне очень понравился совет пригласить учредителя домой и накрыть ему классический стол с водкой и огурчиками:)
Мне очень трудно, стыдно и презрительно по отношению к самой себе обращаться с криком о помощи, поскольку я оказалась в безвыходной ситуации.
Не знаю, насколько моя беда велика по сравнению со всеми великими бедами, однако, это моя беда, с которой я пытаюсь, но не могу справиться уже на протяжении двух лет.
Я работала в хорошей компании и получала хорошую заработную плату.
В 2013 году мой бывший муж уговорил меня взять кредиты на развитие бизнеса в размере около 2 000 000 рублей. Я долго сомневалась в успехе данного проекта, но поскольку безумно его любила, решила помочь.
Однако, в нашей стране кредиты предоставляются под очень высокие проценты и он, с помощью посредников за дополнительную плату, добился от банков положительного решения о предоставлении таких кредитов по процентной ставки от 24 до 39% годовых.
Кредиты были оформлены на мое имя, поскольку он не имел официального трудоустройства.
Спустя четыре месяца после получения всех денег, я узнала, что нет ни бизнеса, ни денег, а еще через месяц он пропал и мне стали звонить сотрудники банков и коллекторские агентства, уведомляя о наличии задолженности по кредитным договорам и угрожая конфискацией имущества.
Я все таки разыскала его и потребовала, чтобы он погасил все кредитные обязательства, однако, он ответил мне, что денег у него нет, а потом и вовсе пропал, удалился из всех социальных сетей и его телефон стал недоступен.
Я обратилась в полицию, но к сожалению, мне ответили, что поскольку кредитные договоры заключены на мое имя и каких-либо доказательств, свидетельствующих о том, что деньги предоставлялись ему, а не на семейные нужды, у меня нет, о возбуждении уголовного дела не может быть и речи.
Таким образом, я в течение двух лет выплачиваю банкам деньги в размере 60 000 рублей и обязана выплачивать еще в течение 3лет, иначе, лишусь всего своего имущества, на которое, в случае не возврата денег, будет обращено взыскание.
Практически все, что я зарабатываю в месяц, я отдаю в уплату кредитов, и нет больше сил нести на себе эту кабалу, в которую я попала за свое легкомыслие и любовь, выплачивая деньги, которые мне и не предназначались.
В последнее время меня терзают самые разные мысли, я не могу найти выхода из создавшейся ситуации, жизнь превратилась в ад и я не знаю, как жить дальше и стоит ли.
Если это письмо дойдет до Вас, то умоляю Вас, помогите, кто сколько может, мне больше не кому обратиться.
Я не хочу огласки, не хочу популярности, это не пиар, это моя проблема, и если Вы не захотите мне помочь, то пожалуйста, не судите мен строго. Мои родители не поймут этого, да и я сама себе этого не прощу.
НОМЕР СБЕРКАРТЫ: 4276844023121932
Здравствуйте. Меня зовут Наталья. С мужем в браке 20 лет. Есть дочь, ей 18 лет. Муж ушёл оставив нас с огромными долгами, ушёл не к женщине просто от проблем. Живем мы очень скромно, я работаю на заводе, дочь студентка. Учиться платно. Я не прошу о жалости, я просто не знаю что мне делать, я осталась одна со своими проблемами. Я считаю это предательство уйти в трудною минуту. Деньги занимали на ремонт и учёбу. Если бы я знала, что он так поступит, плевать на ремонт, но я не хочу чтобы дочь учёбу бросила. Есть вариант поменять квартиру на однокомнатную. Но как объяснить дочери, что нас бросили. А самое противное он ушёл, когда получил наследство. Я разговаривала с ним, просила хотя бы за учёбу платить пополам. "Больше мне не звони" - это его ответ. Я вообще жить не хочу, только дочка держит. За двадцать лет пережили очень много, измены, побои, его пьянство, я всё прощала, всегда находила в себе силы. А сейчас не знаю что делать?
Поддержать сайт:
наталья, возраст: 36 / 10.07.2013
Отклики:
Милая, хорошая моя! Понимаю твой крик души. Думаю, дочери надо все объяснить. Я вот своим пятилетним двойняшкам не вру, они уже слышали мои историки, видели слезы и знают, что папа любит другую тетю (у нее тоже 2 детей). Знаю, что поступаю не совсем правильно, но жить в бесконечной лжи больше не могу, нахлебалась. 3 дня назад получила документы на развод через адвоката, ужаснулась и посмеялась, дети у него единственные, оооочень поздние, я в свои годы совершила героический поступок, многие так говорят. А в договоре мелкие претензии типа не нарушать тишину после 10 вечера и др., при этом дележ имущества в свою пользу. Это я сейчас уже смеюсь, а 1,5 года назад думала не выживу, заставляла себя стакан чая с медом в день выпивать. Меня сразу понесло в церковь, свечи ставила, молитвы читала как могла, не верила в происходящее, дети страдали. Недавно поняла свои ощущения, я тогда открыла дверь в психушку, к счастью, не вошла. Жуткая обида и непонимание остались. Теперь началась борьба на уничтожение за недвижимость. Найди песню в интернете В.Мигули "Самая главная в жизни профессия - быть человеком", может другое название, слова отличные. Держись! Долги, конечно, это очень тяжело, но ты обязательно найдешь решение, справишься. Извини что на ты, я просто много старше тебя. Не сразу, потом ты поймешь, что бог тебя избавил от труса, предателя и еще тебе лучше знать как назвать его. Главное, проплачь, покричи, выговорись, не держи в себе. Все будет хорошо, ты сильная и со всем справишься. Читай этот сайт, мне он очень помог, нас много таких и все выжили. Раз гребешь долги, мозги и внешность приведешь в порядок, и будешь счастлива, а дочь будет радовать.Ты обязана быть счастливой! Обнимаю
Ирина, возраст: Стыдно сказать / 11.07.2013
Наташенька, родная, ты сейчас ослеплена горем. Просто терпи эту боль, терпи. Я не могу объяснить, почему так поступают близкие люди. Это дикая боль, беспомощность, одиночество, неизвестность...
Терпи, милая, поплачь - и в бой. Молись - Бог и Пресвятая Богородица не оставят. Прости меня - я не умею хорошо писать, я только могу о тебе помолиться, могу поддержать. Нас здесь много таких, к огромному сожалению.
Посмотри через строку поиска отзывы Smilla. Она пропала что-то, но, поверь мне, почитав ее отзывы на крики о помощи - мысли твои встанут на место очень быстро и появится план действий. И еще не забывай о молитве. Непостижимо, но помогает - потихоньку что-то начинает происходить и приходит помощь. Я с тобой, держу тебя за руки и крепко обнимаю. Если будет нестерпимо - читай здесь, пиши сюда. Все наладится, вот увидишь. Не сразу, но наладиться. И счастлива ты будешь, хотя и не поверишь мне сейчас. Держись, мы с тобой! Пусть поможет тебе Пресвятая Богородица!
Надежда, возраст: 35 / 11.07.2013
Здравствуйте, Наталья! Меня зовут Марина. У меня с вами очень схожа ситуация. Правда мы прожили всего 1,5 года и ребенку нашему 3 мес. Нас также бросили с огромными долгами. Но я работаю, с ребенком помогает мама. И хоть я сама не знаю как справиться с душевной болью, но все же про долги могу сказать так: если есть у вас вариант, как вы пишете, поменять квартиру, то меняйте, и отдавайте все долги. Дочка у вас уже взрослая, объясните ей все и она поймет. Только нужно так объяснить чтобы не возникло у нее чувства неполноценности из-за того, что вас бросили. Но учебу ни в коем случае нельзя бросать! И еще идите в церковь. Если есть возможность посетите святые места. Мне одно время очень помогла Блаженная Мотрона Московская. Желаю силы вам, справиться с вашим горем! Душевного тепла и счастья! А тот человек, который был рядом с вами не достоин вашей любви!
Марина, возраст: 30 / 11.07.2013
Здравствуйте, Наталья!
История некрасивая, слов нет! Но представьте ситуацию, что Ваш муж не ушёл от Вас, а ушёл из жизни? (Не дай Бог). Слава Богу вы все живы - и вы и дочь и ваш безответственный муж. Какой помощи вы ждёте от слабого трусливого мужичка? Бог всего лишь освободил Вас от него - одной проблемой стало меньше! И испытания даются по силам. Всегда есть выход. Поговорите с кредиторами, договоритесь о сроках погашения долгов. Дочка может подработать и облегчить финансовую ситуацию - ничего страшного, сейчас многие студенты подрабатывают. Не огораживайте её от трудностей и реальности, не берите всё на себя! Если деньги брали официально (кредит), то можете также официально потребовать половину долга возложить на мужа. Проконсультируйтесь с юристом, как можно в данной ситуации что-то взять с мужа. Всё будет хорошо, вы справитесь. Только успокойтесь, и без отчаяния и паники начните потихоньку действовать. Бог Вам поможет. Удачи!
Гузель, возраст: 49 / 11.07.2013
Наталья... Ну что делать... Вы столько лет терпели измены, побои, пьянство, а теперь это все кончилось, слава Богу. Так и живите - что НАКОНЕЦ-то все кончилось, и началась НОВАЯ, ДРУГАЯ и СЧАСТЛИВАЯ жизнь. Я себе это каждый день говорю, иногда даже помогает)). Меня муж бросил недели две назад, я беременна на пятом месяце, очень долго не решалась (у меня старшему 13 лет, а дочку мы похоронили 7 лет назад). Наконец решилась - а тут у папы после 18 лет совместной жизни новая любовь, от нас устал, и еще ребенок ему не нужен (два месяца назад нужен был). А у меня два кредита огромных (как-то всегда на меня оформляли), куча платежей, квартира под честным словом (тут желающих на нее больно много)... И все равно - началась НОВАЯ, ДРУГАЯ и СЧАСТЛИВАЯ жизнь. Пошли они все... подленькие и трусливые мужичонки...
Linter , возраст: 34 / 11.07.2013
Наталья, зачем дочери что-то объяснять? Ей 18 лет, она все сама поймет.
Долги это кредиты? Подавайте на развод - будете выплачивать пополам. Дочь может перевестись на заочное? Чтобы подрабатывать и помогать оплачивать обучение? Моя двоюродная сестра (19 лет) перешла на заочный. Работает и ПОЛНОСТЬЮ оплачивает свое обучение. Все решаемо, просто нужно еще раз попытаться найти в себе силы и жить дальше...("Что невозможно человекам - возможно Богу").
mirinza , возраст: 39 / 11.07.2013
Не могу понять, что значит как объяснить 18 летней дочери,что нас бросили. У нее что нет зрения и она не видит, что вы больше не живете вместе и не общаетесь? Человек взрослый на ее жизненном пути будут разные ситуации. Сейчас важно решить где будете брать деньги на ее обучение и решать это нужно совместно.Какую работу сможет найти дочь. Возможно не обмен квартиры, а временная ее сдача, а сами на некоторое время переедете или к родственникам или в комнату, но для этого придется чем-то поступится. Сделан ремонт в старой квартире, хорошо, сможете сдать за более высокую цену. Или найдите жилье в обмен за помощь по дому. Вариантов масса, живы, здоровы, дочь большая. Главное поймите, что это не только ваши задачи, но и задачи вашей дочери.
Салмова Светлана, возраст: 45 одна вырастила дочь / 11.07.2013
Наталья, очень хочется Вас поддержать. Надо просто терпеть и верить. Меня муж освободил от своего присутствия, когда на мне висел кредит, дочь училась платно, снимала квартиру и к тому же я полгода не могла найти работу (попала под сокращение в 47 лет). Просто верила Богу, молилась. И,Вы знаете, через два года, сейчас, пройдя все испытания, поняла, а ведь все хорошо. Дочь,доучилась и нашла прекрасную работу в Питере, врач- анестезиолог,я (была заместителем крупной организации)работаю на почте оператором связи и мне нравится моя работа. Просто помолюсь за тебя, как и все девочки на этом сайте.. Просто поверь, все будет хорошо..
Ирина, возраст: 49 / 11.07.2013
Наташа, Ваш муж к вам ещё будет назад проситься, да зачем он вам такой (побои, измены, пьянство). И да - это предательство - бросить в трудную минуту! Почему мы так мало ценим себя, дорогие мои? Почему позволяем не уважать себя, да ещё и плачем о предателях? Где наше достоинство? Наташа, земля ушла из под ног, но вспомните - Вы ведь сильная, столько уже пережили, и это тоже перемелется - мукой будет. Прежде всего успокойтесь, ничего непоправимого не случилось - здоровье есть, близкие живы, только предателя рядом нет. Первым делом - к юристу, делить долги и имущество. Если ремонт ещё не сделали - он подождёт, возвращайте этот долг. Если есть возможность, переведите дочь на заочное отделение, пусть работает и помогает маме. Я понимаю, что хочется дать ребёнку лучшее, но что принесёт ей больше пользы знает только Бог! Моя подруга из многодетной семьи втайне от мамы перевелась с очного на заочное и пошла работать. Сейчас она успешна и карьере и личной жизни, крепко стоит на ногах и увереннее, чем те, кто закончил очное отделение. Так что не загоняйте сами себя в рамки, не рисуйте чёрных перспектив. Всё наладится, дочь уже почти взрослая, скоро будет помогать, будет у неё семья, у Вас внуки. Да и Вы молодая ещё, и личную жизнь свою устроите ОБЯЗАТЕЛЬНО! Вы сейчас мне не верите, а всё так и будет!))
Sunny , возраст: 32 / 11.07.2013
Здравствуйте! Дочке ничего обьяснять не нужно, она и так все понимает. Сейчас пришло время обратится к самой себе и задать очень важный вопрос, а именно как я себе позволили столько лет прожить с человеком который разрушал мою личность пьянством, побоями и т.д., может быть вы повторяете жизненный сценарий своей матери? Мы все являемся побочным продуктом детско-родительских отношений и к сожалению неосознано переносим это в свою взрослую жизнь, если этого не сделать то судьба может превратится в череду одних и тех же повторений только с разными партнерами. Очень хорошо что этого дяди уже нет в вашей жизни и ваш ребенок не видет все те безобразия которые творились в вашем доме. Перестаньте себя жалеть, вы ещё молоды, оглянитесь вокруг, посмотрите, что сегодня предлагает вам рынок труда, всегда можно подработать или поменять профессию. Обратитесь к юристу, возможно вы можете подать на него алименты так как ваш ребенок еще учится. Дать вашему ребенку образование это ваш долг, вы же находили в себе силы прощать его свинское поведение, теперь эти же силы направьте на заботу о себе и свой дочери.
У вас все обязательно получится, только для этого нужно что-то начать делать. Удачи вам.
Людмила, возраст: 44 / 12.07.2013
Здравствуйте Наталья! По мне измены,побои и пьянство это гораздо страшнее чем уход мужа и остаться с долгами. Вообще не понимаю зачем надо было терпеть такое отношение к себе, вроде уже в 21 веке живём. Моя дочь и в 6 лет поняла, когда папа нас покинул и лишних вопросов не задавала, думаю ваша в 18 точно уж сообразит что к чему. А на счёт долгов, когда мужья уходят, то многие ещё начинают делить квартиру, имущество, и женщины остаются вообще ни с чем, я так полагаю, вас это не коснулось, вы в квартире с ремонтом и с имуществом. Значит не всё так плохо, надо выкручиваться вместе с дочерью и гасить долги. Дочь переводите на заочку, сами ищите подработку, и всё у вас будет лучше чем было!
Ольга, возраст: 40 / 13.07.2013
Можно сдать одну комнату, и квартира останется, и с долгами рассчитаетесь, не порите горячку! все наладится!
ольга, возраст: 30 / 13.07.2013
Предыдущая просьба Следующая просьба
