- Što je?
- Treba ti zdravica.
- Da.
- Zdravica bez vina je poput bračne noći bez mladenke.
- Ne, ne pijem.
- A ja pijem? Što se ima za popiti?
Život je, kako kažu, dobar!
- Dobar život je još bolji!
- Pogrešno ste me razumjeli. Uopće ne pijem. Da li razumiješ? Nemam fizičke sposobnosti.
- Ovom prilikom - prva zdravica.
Moj pradjed kaže: Imam želju kupiti kuću, ali nemam mogućnosti.
Imam priliku kupiti kozu, ali nemam želju.
Zato popijmo kako bismo osigurali da se naše želje podudaraju s našim mogućnostima.
- Dobro napravljeno.
- Dakle.
- Slušajte još jednu zdravicu.
- Dakle…
A kad je cijelo jato odletjelo na jug u zimu,
jedna mala, ali ponosna ptica rekla je: "Osobno ću letjeti izravno na sunce."
Počela se dizati sve više i više, ali je vrlo brzo opekla krila i pala na samo dno najdublje klisure.
Zato popijmo da nitko od nas, bez obzira na to koliko visoko leti,
nikada se ne bi odvojio od tima.
- Sto se dogodilo Dragi?
- Što je, draga?
- Žao mi je ptice!
I princeza se objesila od bijesa na vlastitu kosu, jer on
Izbrojao sam koliko zrna ima u vreći, koliko kapi ima u moru i koliko je zvijezda na nebu.
Pa pijmo za kibernetiku!
- Za tvoje zdravlje!
- Za tvoje zdravlje!
Naše poznanstvo počelo je davno.
Jako jako ...)
Kako god došli do rijeke, sićušna ptica zasigurno će doletjeti s ruba vode i pojuriti, gotovo dodirujući njezinu površinu ... Kulik-nosač.
Tringa (Actitis) hypoleucos
Naš stalni susjed)
Jedan od najbrojnijih močvara na cijelom jugu tundre.
Najčešći pješčanik na našim rijekama.
Ove se ptice pojavljuju u travnju s južnih rubova i odmah započinju svoje cik -cak trenutne letove s bučnim otkucajima krila nad vodom. U isto vrijeme mužjak izvodi tril i pravi simbolične rupe u zemlji za gnijezdo.
Ako Kulichka dama srca voli "projekt gnijezda", onda uzvraća i ....
mužjak počinje graditi pravo udobno gnijezdo za buduće potomstvo.
On sam ... sam)
Ženka ne sudjeluje u izgradnji ...
Gnijezdo je mala rupa s oskudnim leglom suhe trave i lišća.
Boja stijenki jame i legla gotovo se stapa s okolnim okolišem, a gnijezdo je teško uočiti čak i kad je smješteno u rijetkoj vegetaciji ili je potpuno otvoreno.
Ženka uvijek snese točno 4 jaja.
Jaja su blijedozelenkasta, s malim crvenkastosmeđim i tamno sivim mrljama.
Teže otprilike koliko i sama majka.
20 dana roditelji inkubiraju jaja ... oboje, zauzvrat, puštaju jedno drugo da protežu noge i hrane se.
Izlegli pilići gotovo odmah napuštaju gnijezdo, a nakon četiri tjedna mogu letjeti i živjeti samostalno.
Nositelji se hrane crvima, insektima i njihovim ličinkama.
Prijevoznici vole sjediti na visokim, otvorenim mjestima iznad vode, čak i na trsci ili jarbolima brodova.
Ovi mali kulichi ne samo da majstorski lete, već i dobro plivaju, duboko rone i vrlo brzo veslaju krilima pod vodom, plivajući na prilično velikoj udaljenosti.
Naganjane pticama grabljivicama, nosači hrle u vodu izravno iz zraka i izlaze na udaljenost od nekoliko metara od mjesta ronjenja, mogu zaroniti do dubine od jednog metra i ostati pod vodom više od 30 sekundi, grabeći pod vodom sa svojim krilima.
A on je doista vrlo malen - manje od čvorka.
I uvijek tu ...)
Hodate uz rijeku, a on vas prati, leteći od obale do obale ... ili brzo planirajući, pa s vremena na vrijeme napravi nekoliko oštrih zamaha krila ...
i brza, tanka trilica juri za njim: "tilili-li-li-li ..."
Veterani promatrači ptica opisuju ga kao "tril, koji podsjeća na zvuk male violine" ... "malo tužni pozivni znakovi:" puii .., puii .. "
Ovo su romantičari))) promatrači ptica)
Romantičari i izumitelji.
Izumili su malene uređaje - geolokatore, male navigatore koji pohranjuju podatke o tome kako ptica na koju je vezana živi svojim ptičjim životom.
Zapravo iz priče o ornitologu Zhenya (oh, oprosti mi Evgeny Grigorievich!))))
i moja je želja počela pričati svojim prijateljima o nosaču wader -a.
Prošle jeseni, prije točno godinu dana ... ornitolozi su uhvatili kolač -nosač koji se ugnijezdio gotovo pokraj njihove kuće, pričvrstili maleni prsten s geolokatorom na nogu i pustili ga - letjeti)
A onda su u proljeće, srećom, uspjeli uloviti skitnicu koja se vratila u gnijezdo i skinuti mu prsten geolokatora.
Kad su dešifrirani podaci iz geolokatora, pokazalo se da je mali kulichok plemeniti letač.
Poletjevši sa sjevera, u regiji Surgut, napravio je pauzu nakon par tisuća kilometara na jezeru Borovoe u Kazahstanu, a zatim je "odjurio" u Pakistan.
Četiri dana leta bez prestanka.
Crvena linija ... staza) 
Karta leta je vrlo shematski), ali ...
Kako je nevjerojatno uređen ovaj svijet ...
Koliko je snaga, mogućnosti, talenata oslobođeno onima koji žive na planeti Zemlji ...
Od malih kolača do ... toliko smo razumni i volimo se povremeno žaliti na umor, nedostatak raspoloženja ... i ostale gluposti ...))))))
P/S: ovaj put fotografije nisu moje - snimljene su od divnog fotografa, ovdje: http://fotki.yandex.ru/users/bos-foto/
Moj pradjed je znao reći: "Imam želju da kupim kuću, ali nemam priliku. Imam priliku kupiti kozu, ali nemam želju." Zato popijmo svoje želje kako bi odgovarale našim mogućnostima.
U autoškoli u Georgiji podnositelj zahtjeva za vozačku dozvolu polaže ispit. Inspektor objašnjava prometnu situaciju:
Vozite se uskom cestom. S lijeve strane je visoko-visoka planina. S desne strane je grub, oštar abry. Odjednom na cesti - lijepa djevojka. A kraj nje je strašno-strašna starica. Koga ćete slomiti?
Naravno, starica!
Budalo! .. Mora se pritisnuti kočnica!
Zato popijmo da u teškoj situaciji ne zaboravimo pritisnuti kočnicu!
Na plaži djevojka pita majku: "Mama, zašto su tetkini kupaći kostimi glatki, a oni strica strše?" Majka je bila posramljena, htjela je udarati djevojčicu, ali je, ipak, ozbiljnim pogledom rekla: "I ujaci, kćeri, stavili su novac tamo."
Predlažem zdravicu bogatim novčanicima!
A onda je jedna mala, ali vrlo ponosna ptica rekla:
Osobno ću letjeti izravno na Sunce!
I počela se dizati sve više, ali vrlo brzo je opekla krila i pala na samo dno najdublje klisure!
Zato popijmo da se svatko od nas, bez obzira na to koliko se visoko penje, nikada ne odlijepi od ekipe!
Jedan Gruzijac kaže prijatelju:
Shvatite! Bio sam kod liječnika, a on mi je rekao: "Ne možeš piti! Ne možeš pušiti! Ne možeš ići sa ženama!"
Jadan čovjek! - suosjeća s prijateljem.
Kakav sam jadnik? Dao sam mu novac ... a on mi je sve dopustio!
Pijmo bogatima!
Pijmo za one muškarce koji se mogu zauzeti za sebe i leći za druge!
Tko laže, ne pada. Pada onaj koji trči. Pijmo trkačima!
Jedne noći šetam parkom, mjesec, zvijezde, a momak i djevojka se ljube na klupi. Idem drugi put: mjesec, zvijezde ... a isti tip na istoj klupi ljubi drugu djevojku. Sljedeći put idem: noć, mjesec, zvijezde ... i isti tip, na istoj klupi, s trećom djevojkom.
Zato pijmo za stalnost muškaraca i za nestalnost žena!
Jednog dana lastavica sa svojim malim pilićima pobjegla je od predatora i završila na rubu dubokog planinskog klanca. I prva je riba počela pitati:
Mama, nosi me i uvijek ću te voljeti!
Lažeš! - rekla je lastavica i bacila ga u ponor.
Mama, nosi me i ja ću te jednom spasiti! - rekla je druga riba.
Lažeš! - rekla je lastavica i također ga bacila u ponor. I treća je riba rekla:
Mama, spasi me, a kad odrastem, spasit ću i svoju djecu!
Ali govoriš istinu, - rekla je lastavica i spasila ga.
Pa pijmo za gorku istinu!
Stariji muškarac stajao je na autobusnoj stanici, prišao mu je mladić i upitao: "Koliko je sati?" Čovjek na to ni na koji način nije reagirao. Momak je ponovio svoje pitanje. Opet tišina. Uz snažno prokletstvo, stranac je otišao.
Muškarac koji je stajao kraj njega nezadovoljno je upitao:
Na koji način, zašto niste odgovorili mladiću?
Reći ću vam zašto. Zato stojim sam i čekam autobus. Dolazi mi tip i želi znati vrijeme. Recimo da odgovorim. Tada možemo započeti razgovor, a on će ponuditi: "Hajdemo na piće." Onda ćemo popiti jedno i drugo. Zatim ću mu ponuditi zalogaj, pa ćemo otići do moje kuće, ispržiti kobasicu i jaja u našoj kuhinji. U to će vrijeme ući moja kći i on će se zaljubiti u nju, a ona će se zaljubiti u njega. Nakon nekog vremena će se vjenčati. Ali zašto takav zet koji sebi ne može nabaviti sat?
Pa pijmo muškarcima koji mogu kupiti sve što im treba!
Kažu da se niz nesreća ponekad pokaže kao uzlet.
Zato popijmo naše radosne izglede na pisti!
Pijmo poštenim i skromnim ljudima! Štoviše, ostalo nas je tako malo ...
Ne pijte vodu ako možete piti vino!
Ne pijte vino ako možete piti dobro vino!
Ne pijte dobro vino ako možete piti jako dobro vino!
I što je najvažnije, ne zaboravite piti kako biste uvijek imali novca za ono najbolje!
Žene su podijeljene u tri kategorije - "dame", "neću dati" i "dame, ali ne vi".
Pijmo vas 132 godine.
I tako da umreš sa 132 godine.
A ne je jednostavan umer, ali ubijen.
I ne jednostavno se ubije, i zarezali.
I ne samo zarezali, ali iz žudnje.
I ne samo iz žudnje, već za cilj!
Pa popijmo ovdje nešto,
Neće dati na sljedećem svijetu!
Pa, ako ga tamo daju -
Pijmo tamo i pijmo ovdje!
Prijatelji! Pijmo svojim neprijateljima. Tako da imaju sve: seosku vilu, luksuzni automobil u garaži, perzijske tepihe, bazen, kamin i naravno, satelitski telefon na koji bi zvali samo 01, 02 i 03 !!!
Prva zdravica: Zbogom! Danas vas nećemo vidjeti trijeznog!
Ne morate juriti ženu kao tramvaj koji je otišao. Zapamtite da je sljedeći tramvaj iza.
Zato popijmo činjenicu da tramvaji češće voze!
Bog je napravio čovjeka od gline, a mali komad gline ostao je s njim.
Na što si još slijep, čovječe? Upitao je Bog.
Čovjek je pomislio: čini se da je sve tu - ruke, noge, glava - i rekao:
Učini me sretnim.
Ali Bog, iako je sve vidio i sve znao, nije znao što je sreća. Dao je glinu jednom čovjeku i rekao:
Slijepi svoju sreću.
Za naše uspjehe u ovom pitanju!
Pijmo za činjenicu da kasno u noć hodamo ulicom i da nas napada novac! Ali nismo se mogli boriti protiv njih!
Jednom se mladi konjanik sa svojom lijepom ženom vozio planinama prekrasne Georgije. Tukao je snažno poput bika, brzo kao planinska rijeka, oči su mu bile poput orla, bodež oštar poput napada slijepog crijeva, um iskrivljen poput karakul na šeširu ...
I tako se na stijeni pojavila planinska koza nad cestom. I konjanik je punim galopom izvukao pištolj i pucao u životinju, ali niti jedan mišić nije trznuo na kozjoj njušci. Zatim je zaustavio konja i, ciljajući, ponovno opalio, ali se koza nije ni pomaknula. Tada se konjanik spustio na tlo, kleknuvši, ponovno zapucao, ali koza je samo skočila u stranu. A kad je konjanik htio leći na hitac, koza je već nestala. I mladi konjanik i njegova mlada žena umrli su od gladi.
Pa daj da pijemo da na svom životnom putu ne naiđemo na takve koze!
Drage žene! Želim vam da uvijek imate četiri životinje: minku na ramenima, "jaguara" u garaži, lava u krevetu i magarca koji bi sve ovo platio!
Jednom deva pita majku:
Mama, pogledaj konje vitke, vitke noge, ali zašto imamo tako iskrivljene šape?
Ali proći ćemo kroz pustinju, a konj neće moći, zaglavit će.
Mama, pogledaj kakvi su konji zubi, ali zašto smo tako iskrivljeni i povijeni, a slina cijelo vrijeme teče?
Ali mi možemo jesti trnje u pustinji, ali konj ne može.
Mama, pogledaj leđa konja, glatka, lijepa, ali zašto to tamo visimo?
Ali možemo preživjeti u pustinji dva tjedna bez vode, ali konj ne može.
Mama, što nam dovraga treba u zoološkom vrtu?
Pa popijmo da preživimo u našem zoološkom vrtu!
Oružje djevojčice je njezina odjeća.
Pijmo za opće razoružanje.
Orao je letio visoko na nebu. I Orao je imao prekrasnu bisernu ogrlicu oko vrata. Odjednom, iza oblaka, izleti Berkut i kaže Orlu: "Učinite mi mjesto!"
Ali ponosni Orao je rekao: "Ne!" I nije popustio. I počeli su se boriti. Borili su se dan i noć i nitko nije mogao pobijediti. U žaru borbe, Berkut je slučajno poderao ogrlicu i bisere razasute po cijeloj Zemlji ...
Zato popijmo te prekrasne bisere koji sjede ovdje među nama!
Kornjača pluta rijekom, na leđima joj sjedi zmija otrovnica. Zmija misli: "Ako je ugrizem, odbacit će je." Kornjača misli: "Ako je bacim, ugristi će."
Zato pijmo za vjerno žensko prijateljstvo koje može svladati sve prepreke!
Žene su cvijeće. A cvijeće je lijepo kad procvate.
Pa pijmo raspuštenim ženama!
Neki tip dolazi čarobnjaku i pita:
Napravi mi kurac do zemlje.
Čarobnjak je razmišljao, razmišljao i tjerao mu noge dugačke deset centimetara.
Pa popijmo dobro napisani tehnički zadatak!
Popijmo votku generaciji koja odabere Pepsi! Jer dobit ćemo više!
Ljudi kažu: "Ako želite donijeti pravu odluku, posavjetujte se sa svojom suprugom i učinite suprotno. Pijem našim ženama koje nam daju priliku da donesemo pravu odluku u teškoj situaciji.
Jedne večeri u telegrafski ured ušla je mlada žena i drhtavim glasom zatražila obrazac. Napisala je brzojav na jednom obrascu, poderala ga, pa na drugom i ponovno ga poderala. Na kraju je napisala treći brzojav i pružila ga kroz prozor, tražeći da ga brzo pošalje. Kad je brzojav poslan i pošiljatelj je otišao kući, telegrafist je upitao prva dva.
Evo što je napisano u prvom:
Sve je gotovo. Ne želim te više vidjeti.
Drugi je imao ovaj tekst:
Ne pokušavaj više pisati i vidjeti me.
A treći je bio ovakav:
Dođite odmah sljedećim vlakom. Čekati odgovor.
Pa popijmo za postojanost ženskog karaktera!
Nedavno sam bio u Francuskoj i upustio se u razgovor s jednim Parižanom.
Rekao je da je dobra žena ona koja ima muža i ljubavnika.
Je li? Mislio sam da je loše ”, rekao sam.
Ne, loš je onaj koji ima samo ljubavnika.
I mislio sam da je to onaj pali.
Ne, pali je onaj koji nema nikoga.
I mislila sam da je usamljeno.
Ne, usamljeni je onaj koji ima jednog muža.
Pa pijmo, dragi prijatelji, za slobodne žene!
Jedan mudri Gruzijac rekao je:
Ako jednog dana želiš biti sretan, napij se.
Ako želite biti sretni tjedan dana, razbolite se.
Ako želiš biti sretan mjesec dana, oženi se.
Ako želite biti sretni godinu dana, nabavite ljubavnicu.
Ako želiš biti sretan cijeli život - budi zdrav, dragi!
Zato pijmo na sreću svih prisutnih - na zdravlje!
Odlazeći u rat, kralj je na svoju šarmantnu ženu stavio pojas čednosti. Sjedeći na konju kako bi jahao u pohodu, pozvao je svog vjernog prijatelja i slugu:
Dajem vam ključ moje najvažnije riznice. Ako me ubiju u ratu, otkopčat ćeš pojas čednosti koji nosi moja žena. Učinit ćete to točno godinu dana nakon moje smrti. Ovaj ključ mogu povjeriti samo vama, jer ne sumnjam u vašu iskrenost i plemenitost.
Dodijeljeno takvo povjerenje, prijatelj i sluga naklonili su se kralju, poljubili suverenu ruku i uzeli ključ. Prije nego što je kralj imao vremena odvesti se daleko od dvorca, čuo je zveket kopita: njegov vjerni prijatelj i sluga jurili su ga.
Jučer je svečano objavljeno da se gruzijsko vino vraća u Rusiju. I to nije samo vraćanje, već još nije prodan niti jedan gutljaj, već je ovaj povratak već nazvan "trijumfalnim". I vesela lica vinara bljesnula su posvuda, pouzdano predviđajući prodaju svojih proizvoda najmanje deset milijuna boca godišnje.
I ja se ni na koji način ne pokušavam pretvarati da sam znalac ili profesionalac, već govorim kao najobičniji potrošač i predstavnik takve standardne moskovske obitelji, koju, pogotovo bez škrgutanja usnama, obični supermarketi imaju par stotina boce vina godišnje.
Već su upozorili da će rehabilitirana vina stajati "više od tristo rubalja". Mi kupci vrlo dobro znamo što to znači. Odnosno, ne možete kupiti ni za tristo. I tako odem u trgovinu. I sada je raspon cijena, naravno, vrlo velik, ali unutar tih granica lako se u asortimanu mogu pronaći sasvim pristojni proizvodi Bordeaux, Rioja ili nešto slično. Što bi me moglo motivirati za isti novac, i, najvjerojatnije, skuplje, da umjesto toga kupim bocu Saperavija?
I nisam slučajno ipak počeo s ovim, uključujući i suho. Budući da je većina ostalih popularnih gruzijskih vina u našoj mladosti, poput Khvanchkare, Kindzmaraulija ili Akhazhenija, samo poluslatka. Jeste li već dugo vidjeli velike obožavatelje ove vrste u našoj zemlji? Više od dvadeset godina takve ljude nisam sreo više od dvadeset godina, otprilike od vremena sovjetskih "aparata za gašenje požara".
Sada ću vam otkriti jednu malu tajnu i mislim da nikoga neću iznevjeriti, budući da je to poznato gotovo svima. Ne znam gdje kako, ali u Moskvi već duže vrijeme možete naručiti gruzijsko vino u mnogim pristojnim restoranima gruzijske kuhinje. Od najokusnijih i najstarijih do mladih i domaćih. Štoviše, košta mnogo manje od “markiranog” iz dalekog inozemstva. Ali uzimaju ga vrlo rijetko. Možda neki stranci za egzotiku. Pa čak i naši lokalni Gruzijci preferiraju francuski, talijanski ili španjolski, u ekstremnim slučajevima čileanski.
Odmah ću reći da, naravno, nemam nikakvu statistiku o ovoj temi, ali samo molim svoje gruzijske suborce iz domoljublja da mi ne počnu zamjerati što lažem i tvrde da zapravo piju isključivo pića svojih povijesna domovina. Dovoljno je samo otići s ulice bez upozorenja u bilo koju ustanovu ove vrste, pa ćete vidjeti što se nalazi na stolovima. Uglavnom će postojati nekakva "Valpolicella", a nikako "Khvanchakara".
I također želim spomenuti jednu nijansu, koja je prilično daleko od gurmanske i estetske strane problema. Naša votka, naravno, stalno poskupljuje, a s ponosom možemo reći da se postotak njene potrošnje među ljudima u odnosu na vino stalno smanjuje. No, bez obzira na to koliko ovaj bijeli zlikovac mogao naštetiti državnom proračunu, još uvijek nema problema kupiti izvrsnih "pola litre" za sto pedeset rubalja. Istodobno poznajem puno ljudi koji su spremni uzeti bocu regije Medoc umjesto dvije ili tri ili čak puno više boca votke. Ali nekako teško zamišljam osobu koja istu količinu od četrdeset stupnjeva može zamijeniti za 0,75 "gruzijskog poluslatkog".
Samo vas molim da me dobro razumijete. Neću se ni s kim svađati, samo mene samog jako zanima kako će cijela ova priča završiti. Tko će kupiti tih deset milijuna boca godišnje, blago rečeno, izrazito osebujan alkohol? Nostalgične starije dame, ljubiteljice „slatkog“, koje ne obraćaju puno pažnje na njegov okus? Moskovski gruzijski domoljubi koji i na ovaj način žele izraziti ljubav prema zemlji svojih predaka? Istočna mladež, koja je odjednom smatrala modernom "baubleom" promijeniti vulgarni koktel u klubu za čašu "Ojaleshija"?
Izuzetno je znatiželjno koji je barem približan društveni i psihološki portret budućeg potrošača. Nekako sumnjam u to.
Da ne govorim o činjenici da ja osobno imam ta "ivanišvilijska vina", bez obzira na njihov okus i kvalitetu, zaglavit će mi u grlu. No, fiziološke karakteristike jednog određenog organizma mogu se zanemariti. Ostatak je netko tko će "trijumfalno" popiti, hoćeš li?
Latvija je zemlja s nešto manje od dva milijuna stanovnika. Trećina broja samo registriranih stanovnika Moskovske regije i jedna petina istog službenog broja u Moskvi. Nešto više od polovice stanovništva udaljenog Krasnojarskog teritorija.
Što se tiče teritorija, Latvija se može usporediti sa zemljama poput Šri Lanke, Toga i Hrvatske. Manji je od Danske, Butana i Haitija. Od istoka prema zapadu državom - od Ludze do Ventspilsa - može se putovati za šest sati, to je oko 450 km, a od juga prema sjeveru - od Daugavpilsa do Valke - za tri i pol sata, to je oko 280 km.
Stanovništvo Latvije čini dvadeset posto "nedržavljana". To su ljudi koji su rođeni u ovoj zemlji, ali nisu etnički Latvijci.
Da, nemojte se čuditi što je dvadeset i prvo stoljeće u dvorištu, a u Europi postoje zemlje koje dijelu svog stanovništva oduzimaju građanska prava. Osim Latvije, ovu rasnu politiku provode Litva i Estonija.
Unatoč ionako malom broju stanovnika, zapravo u zemlji ima još manje ljudi. Čim se Latvija pridružila Europskoj uniji, njeni stanovnici započeli su masovnu migraciju radne snage u Veliku Britaniju i Irsku. Prema neslužbenim statistikama, a službenih jednostavno nema, do 80% radno sposobnog stanovništva ove ponosne zemlje radi kao sluga u hotelima u zapadnoj Europi, popravlja vodovodne instalacije, čisti ulice. Lokalno stanovništvo tretira ih na isti način kao i mi migrante iz središnje Azije.
U Latviji nema gospodarstva. BDP je nešto veći nego u Obali Bjelokosti, a manji nego u Tanzaniji.Ova zemlja nije u stanju održavati ni vlastitu vojsku ni mornaricu, stoga su sve vanjskopolitičke izjave latvijske vlade povezane s histeričnim zahtjevima kako bi se osigurala njihova sigurnost. izjave Sjedinjenih Država i zemalja NATO -a tamo su postavile svoje baze, čime je ujednačena neovisnost zemlje kao neovisne države.
Osim siromaštva, ili bolje rečeno zbog njega, u Latviji su snažni nacionalistički osjećaji. Rusiju, koja ovu državu hrani već pedeset godina, obično nazivaju okupatorima i smatraju je neprijateljem broj jedan.
Kao odgovor, Rusija je i dalje glavni sponzor života u Latviji. Opskrbljujemo se ne samo industrijskom robom iz ove zemlje, koja nigdje drugdje nije tražena, već organiziramo i sva kulturna događanja ponosne države. Ovo je Novi val u Jurmali, a na istom mjestu tugujući KiViN. Ruski kulturni radnici koji hrle u Latviju osiguravaju prihod od hotela, restorana i na taj način doprinose značajnom dijelu oskudnog proračuna zemlje.
Ovog ljeta, latvijska je vlada konačno izgubila zdrav razum. Došlo je do točke kada je bila spremna iskopati svoje oko, samo da bi nekome bilo još gore. Za festival New Wave, latvijsko ministarstvo vanjskih poslova odbilo je izdati vize nekim ruskim umjetnicima.
Ja, da je vrijeme da prestanemo sponzorirati ekonomiju nama neprijateljske zemlje, odbijamo ga uvoziti i odgovarati na agresivne i uvredljive izjave čelnika ove države koje su se nedavno oglasile u vijestima.
Čini se da smo se čuli. Igor Krutoy, koji je organizator Novog vala u Jurmali, razmišlja o prebacivanju festivala iz Latvije u drugu zemlju. Kao odgovor, ministar vanjskih poslova Latvije
