- Ce este?
- Ai nevoie de un toast.
- Da.
- Un toast fără vin este ca o noapte de nuntă fără mireasă.
- Nu, nu beau.
- Și beau? Ce e de băut?
Viața, așa cum se spune, este bună!
- O viață bună este și mai bună!
- M-ai inteles gresit. Nu beau deloc. Înțelegi? Nu am abilități fizice.
- Cu această ocazie - primul toast.
Străbunicul meu spune: Am dorința de a cumpăra o casă, dar nu am nicio ocazie.
Am ocazia să cumpăr o capră, dar nu am nicio dorință.
Deci, să bem pentru a ne asigura că dorințele noastre coincid cu capacitățile noastre.
- Bine făcut.
- Asa de.
- Ascultă un alt toast.
- Asa de…
Și când toată turma a zburat spre sud spre iarnă,
o pasăre mică, dar mândră, a spus: „Personal, voi zbura direct în soare”.
A început să se ridice din ce în ce mai sus, dar foarte curând și-a ars aripile și a căzut chiar în fundul defileului cel mai adânc.
Deci, să bem, astfel încât niciunul dintre noi, oricât de sus ar zbura,
nu s-ar desprinde niciodată de echipă.
- Ceea ce sa întâmplat dragă?
- Ce, ce este, dragă?
- Îmi pare rău pentru pasăre!
Și prințesa s-a spânzurat de furie pe coasa ei, pentru că el
Am numărat exact câte boabe sunt în pungă, câte picături sunt în mare și câte stele sunt pe cer.
Deci, să bem până la cibernetică!
- Pentru sănătatea ta!
- Pentru sănătatea ta!
Cunoașterea noastră a început cu mult timp în urmă.
Foarte, foarte ...)
Indiferent cum ați ajunge la râu, o pasăre mică va zbura cu siguranță de pe marginea apei și se va grăbi, aproape atingându-i suprafața ... Kulik-carrier.
Tringa (Actita) hipoleucoasă
Vecinul nostru constant)
Unul dintre cele mai numeroase limuzine din tot sudul tundrei.
Cel mai des întâlnit șanț de pe râurile noastre.
Aceste păsări apar în aprilie de la marginile sudice și își încep imediat zborurile curente în zig-zag cu bătăi zgomotoase ale aripilor peste apă. În același timp, masculul execută un tril și face găuri simbolice în pământ pentru cuib.
Dacă doamnei de inimă lui Kulichka îi place „proiectul cuibului”, atunci ea răspunde și ....
masculul începe să construiască un cuib adevărat confortabil pentru viitoarea descendență.
El însuși ... singur)
Femela nu participă la construcție ...
Cuibul este o gaură mică, cu o așternut scăzut de iarbă uscată și frunze.
Culoarea pereților fosei și a așternutului aproape că se îmbină cu mediul înconjurător, iar cuibul poate fi dificil de observat chiar și atunci când este plasat într-o vegetație rară sau este complet deschis.
Femela depune întotdeauna exact 4 ouă.
Ouăle sunt verzui pal, cu mici pete maroniu-roșiatice și gri închis.
Cântăresc cam la fel ca și mama însăși.
Timp de 20 de zile, părinții incubează ouăle ... ambele, la rândul lor, lăsându-se unul pe altul pentru a-și întinde picioarele și a se hrăni.
Puii ecloziți părăsesc cuibul aproape imediat și, după patru săptămâni, pot zbura și trăi independent.
Purtătorii se hrănesc cu viermi, insecte și larvele lor.
Transportatorii adoră să stea în locuri înalte și deschise deasupra apei, chiar și pe stuf sau pe catargul navei.
Acești mici kulichi nu numai că zboară cu măiestrie, ci și înoată bine, se scufundă adânc și își învârt foarte repede aripile sub apă, înotând o distanță destul de considerabilă.
Urmăriți de păsări de pradă, purtătorii se reped în apă direct din aer și ies la o distanță de câțiva metri de locul scufundării, se pot scufunda la o adâncime de un metru și pot rămâne sub apă mai mult de 30 de secunde, greblând sub apă cu aripile lor.
Și el este într-adevăr foarte mic - mai puțin decât un graur.
Și mereu acolo ...)
Mergi de-a lungul râului și el te însoțește, zburând de la coastă la coastă ... fie planificând rapid, apoi făcând din când în când câteva clătini ascuțite ale aripilor ...
iar un tril rapid și subțire se repede după el: „tilili-li-li-li ...”
Observatorii de păsări veterani îl descriu ca „un tril, care amintește de sunetul unei mici vioare” ... „niște semne de apel puțin triste:„ puii .., puii .. ”
Aceștia sunt romanticii))) birdwatchers)
Romantici și inventatori.
Au inventat dispozitive minuscule - geolocalizatori, navigatori mici, care stochează informații despre modul în care pasărea de care a fost atașată își trăiește viața.
De fapt, din povestea ornitologului Zhenya (oh, iartă-mă Evgeny Grigorievich!))))
iar dorința mea a început să le povestesc prietenilor despre vadrul purtător.
Toamna trecută, exact acum un an ... ornitologii au prins o prăjitură purtătoare care s-a cuibărit aproape lângă casa lor, a atașat la picior un inel mic cu un geolocator și l-a lăsat să plece - zboară)
Și apoi, primăvara, printr-o șansă norocoasă, au reușit să-l prindă pe vagabondul care s-a întors la cuib și să-i scoată inelul de geolocator.
Când informațiile din geolocalizator au fost descifrate, sa dovedit că micul kulichok era un Flyer nobil.
După ce a decolat din nord, în regiunea Surgut, a luat o pauză după câteva mii de kilometri pe lacul Borovoe din Kazahstan și apoi s-a „repezit” în Pakistan.
Patru zile de zbor non-stop.
Linia roșie ... pistă) 
Harta de zbor este foarte schematică), dar ...
Cât de uimitor este aranjată această lume ...
Câte forțe, oportunități, talente au fost eliberate celor care trăiesc pe planeta Pământ ...
De la mici prăjituri la ... suntem atât de rezonabili și iubitori să ne plângem din când în când de oboseală, lipsă de dispoziție ... și alte prostii ...))))))
P / S: de data aceasta fotografiile nu sunt ale mele - au fost luate de la un fotograf minunat, aici: http://fotki.yandex.ru/users/bos-foto/
Străbunicul meu obișnuia să spună: "Am dorința de a cumpăra o casă, dar nu am nicio ocazie. Am ocazia să cumpăr o capră, dar nu am nicio dorință". Deci, să bem după dorințele noastre pentru a se potrivi cu capacitățile noastre.
La o școală de șoferi din Georgia, solicitantul unui permis de conducere susține un examen. Inspectorul explică situația traficului:
Conduceți de-a lungul unui drum îngust. În stânga este un munte înalt. În dreapta este un abrid aspru, aspru. Deodată pe drum - o fată frumoasă. Și lângă ea este o bătrână îngrozitoare-îngrozitoare. Pe cine vei zdrobi?
Desigur, bătrâna!
Prost! .. Frâna trebuie apăsată!
Deci, să bem pentru ca într-o situație dificilă să nu uităm să apăsăm frâna!
Pe plajă, o fată o întreabă pe mama ei: "Mami, de ce costumele de baie ale mătușilor sunt netede, în timp ce cele ale unchilor se umflă?" Mama a fost jenată, a vrut să o lovească pe fată, dar a spus totuși cu o privire serioasă: „Și unchii, fiică, au pus bani acolo”.
Vă propun un toast la portofele bogate!
Și apoi o pasăre mică, dar foarte mândră, a spus:
Personal, voi zbura direct la Soare!
Și a început să se ridice din ce în ce mai sus, dar foarte curând și-a ars aripile și a căzut chiar în fundul defileului cel mai adânc!
Deci, să bem, astfel încât fiecare dintre noi, oricât de sus ar urca, să nu se desprindă niciodată de echipă!
Un georgian îi spune unui prieten:
A intelege! Eram la doctor, iar el mi-a spus: "Nu poți bea! Nu poți fuma! Nu poți merge cu femei!"
Săracul! - simpatizează cu un prieten.
Ce biet om? I-am dat bani ... și mi-a permis totul!
Să bem oamenilor bogați!
Să bem pentru acei bărbați care se pot ridica pentru ei înșiși și să se întindă pentru ceilalți!
Cine minte nu cade. Cel care aleargă cade. Să bem alergătorilor!
Într-o noapte mă plimb în parc, luna, stelele și un tip și o fată se sărută pe bancă. Mă duc altă dată: luna, stelele ... și același tip de pe aceeași bancă sărută o altă fată. Mă duc data viitoare: noapte, lună, stele ... și același tip, pe aceeași bancă, cu a treia fată.
Deci, să bem până la constanța bărbaților și la inconstanța femeilor!
Într-o zi, o rândunică cu puii săi mici a scăpat de prădători și a ajuns la marginea unui defileu adânc de munte. Și primul pui a început să întrebe:
Mami, duce-mă și te voi iubi mereu!
Minți! - a spus rândunica și l-a aruncat în prăpastie.
Mamă, duce-mă și te voi salva și eu cândva! - a spus al doilea pui.
Minți! - a spus rândunica și l-a aruncat și în prăpastie. Iar al treilea pui a spus:
Mamă, salvează-mă, și când voi crește, îmi voi salva și copiii!
Dar tu spui adevărul, - a spus rândunica și l-a salvat.
Deci, să bem până la amarul adevăr!
Un bărbat în vârstă stătea la o stație de autobuz, un tânăr s-a apropiat de el și l-a întrebat: „Cât este ceasul?” Omul nu a reacționat în niciun fel la acest lucru. Tipul și-a repetat întrebarea. Liniște din nou. Cu un blestem puternic, străinul a plecat.
O persoană care stătea lângă el a întrebat nemulțumită:
Ce fel, de ce nu i-ai răspuns tânărului?
Îți spun de ce. Așa că stau singură aici și aștept autobuzul. Un tip vine la mine și vrea să știe ora. Să zicem că răspund. Apoi putem începe o conversație și el ne va oferi: „Să bem ceva”. Atunci vom bea unul și altul. Apoi îi voi oferi o mușcătură de mâncare și vom merge la mine acasă, vom prăji mezeluri și ouă în bucătăria noastră. În acest moment, fiica mea va intra și el se va îndrăgosti de ea, iar ea se va îndrăgosti de el. După un timp se vor căsători. Dar de ce un astfel de ginere care nu-și poate lua un ceas?
Deci, să bem bărbaților care își pot cumpăra singuri tot ce au nevoie!
Se spune că uria de ghinion se dovedește uneori a fi decolare.
Deci, să bem pentru perspectivele noastre vesele pe pistă!
Să bem oamenilor cinstiți și umili! Mai mult, rămânem atât de puțini ...
Nu beți apă dacă puteți bea vin!
Nu beți vin dacă puteți bea vin bun!
Nu beți vin bun dacă puteți bea vin foarte bun!
Și cel mai important, nu uitați să beți, astfel încât să aveți întotdeauna bani pentru ceea ce este mai bun!
Femeile sunt împărțite în trei categorii - „doamne”, „nu voi da” și „doamne, dar nu tu”.
Să bem pentru tine 132 de ani.
Și astfel încât să mori la 132 de ani.
Și ne este un om simplu, dar ucis.
Și ne este pur și simplu ucis și zarezali.
Și nu doar zarezali, ci din nerăbdare.
Și nu doar din nerăbdare, ci pentru cauză!
Deci, hai să bem ceva aici,
Nu vor da în lumea următoare!
Ei bine, și dacă o dau acolo -
Să bem acolo și să bem aici!
Prieteni! Să bem dușmanilor noștri. Ca să aibă de toate: o vilă de țară, o mașină de lux în garaj, covoare persane, o piscină, un șemineu și, bineînțeles, un telefon prin satelit pe care ar suna doar la 01, 02 și 03 !!!
Primul toast: La revedere! Nu te vom vedea treaz azi!
Nu trebuie să alungeți o femeie ca un tramvai care a plecat. Amintiți-vă că există următorul tramvai în spate.
Deci, să bem până la faptul că tramvaiele circulă mai des!
Dumnezeu a făcut un om din lut și o mică bucată de lut a rămas cu el.
La ce altceva mai ești orb, omule? A întrebat Dumnezeu.
Omul s-a gândit: totul pare să fie acolo - brațe, picioare, cap - și a spus:
Fa-ma fericit.
Dar Dumnezeu, deși a văzut totul și a știut totul, nu a știut ce este fericirea. A dat lut unui om și a spus:
Orbeste-ti propria fericire.
Pentru succesele noastre în această chestiune!
Să bem la faptul că noaptea târziu mergem pe stradă și suntem atacați de bani! Dar nu le-am putut lupta!
Odată, un tânăr călăreț cu frumoasa lui soție conducea prin munții frumoasei Georgia. A bătut puternic ca un taur, la fel de repede ca un râu de munte, ochii lui erau ca ai unui vultur, un pumnal ascuțit ca un atac de apendicită, mintea lui răsucită ca un karakul pe o pălărie ...
Și așa, pe o piatră, a apărut peste drum o capră de munte. Iar călărețul, la galop, își trase arma și împușcă animalul, dar niciun mușchi nu tresări pe botul caprei. Apoi și-a oprit calul și, țintind, a tras din nou, dar capra nici măcar nu s-a mișcat. Apoi călărețul a coborât la pământ și, în genunchi, a tras din nou, dar capra a sărit doar deoparte. Și când călărețul a vrut să se întindă pentru a trage, capra dispăruse deja. Atât tânărul călăreț, cât și tânăra sa soție au murit de foame.
Deci, să bem, ca să nu întâlnim astfel de capre în modul nostru de viață!
Dragi femei! Îmi doresc să ai întotdeauna patru animale: un nurcă pe umeri, un „jaguar” în garaj, un leu în pat și un măgar care ar plăti toate acestea!
Odată ce o cămilă o întreabă pe mama sa:
Mamă, uită-te la picioarele subțiri și subțiri ale calului, dar de ce avem labe atât de strâmbe?
Dar vom trece prin deșert, dar calul nu va putea, se va bloca.
Mamă, uite care sunt dinții calului, dar de ce suntem atât de strâmbați și îndoiți, iar saliva curge tot timpul?
Dar putem mânca spini în deșert, dar calul nu.
Mamă, uită-te la spatele calului, netedă, frumoasă, dar de ce avem asta atârnând acolo?
Dar putem supraviețui în deșert timp de două săptămâni fără apă, dar un cal nu.
Mamă, ce naiba avem nevoie la grădina zoologică?
Deci, să bem pentru a supraviețui în grădina zoologică a noastră!
Arma fetei este hainele ei.
Să bem până la dezarmarea generală.
Vulturul zbura sus pe cer. Și Vulturul avea la gât un colier de perle frumos. Deodată, din spatele unui nor, un Berkut zboară afară și îi spune Vulturului: „Fă-mi loc!”
Dar mândrul Vultur a spus: „Nu!”, Și nu a cedat. Și au început să lupte. Au luptat zi și noapte și nimeni nu a putut câștiga. În căldura luptei, Berkut a rupt din greșeală colierul și perlele împrăștiate pe tot Pământul ...
Așa că hai să bem acele Perle Frumoase care stau aici printre noi!
O broască țestoasă plutește pe râu, pe spatele său stă un șarpe otrăvitor. Șarpele se gândește: „Dacă îl mușc, îl va arunca”. Broasca testoasa se gandeste: "Daca o arunc, va musca".
Deci, să bem prieteniei credincioase feminine care poate depăși orice obstacole!
Femeile sunt flori. Iar florile sunt frumoase când înfloresc.
Deci, să bem pentru a dizolva femeile!
Un tip vine la vrăjitor și întreabă:
Fă-mi o pula la pământ.
Vrăjitorul s-a gândit, s-a gândit și i-a făcut picioare lungi de zece centimetri.
Deci, să bem pentru o sarcină tehnică bine scrisă!
Să bem vodcă generației care alege Pepsi! Pentru că vom obține mai mult!
Oamenii spun: "Dacă doriți să luați decizia corectă, consultați-vă cu soția și faceți opusul. Eu beau soțiile noastre, care ne oferă posibilitatea de a găsi decizia corectă într-o situație dificilă.
Într-o seară, o tânără a intrat în biroul de telegraf și, cu o voce tremurătoare, a cerut un formular. Ea a scris o telegramă pe o singură formă, a rupt-o, apoi pe a doua și a rupt-o din nou. În cele din urmă, a scris o a treia telegramă și a întins-o prin fereastră, cerând să o trimită rapid. Când telegrama a fost trimisă și expeditorul s-a dus acasă, operatorul de telegraf i-a întrebat pe primii doi.
Iată ce s-a scris în prima:
Totul s-a terminat. Nu vreau să te mai văd.
Al doilea avea acest text:
Nu mai încerca să scrii și să mă vezi.
Iar al treilea a fost așa:
Vino imediat cu următorul tren. In asteptarea unui raspuns.
Deci, să bem până la constanța personajului feminin!
Am fost recent în Franța și am intrat într-o conversație cu un parizian.
O femeie bună, a spus el, este una care are un soț și un iubit.
Este? Am crezut că este rău ”, am spus.
Nu, cel rău este cel care are doar un iubit.
Și am crezut că a fost cel căzut.
Nu, cel căzut este cel care nu are pe nimeni.
Și am crezut că e singur.
Nu, cel singuratic este cel care are un soț.
Deci, să bem, dragi prieteni, pentru femeile singure!
Un georgian înțelept a spus:
Dacă vreți să fiți fericiți într-o zi, beți-vă.
Dacă vrei să fii fericit o săptămână, îmbolnăvește-te.
Dacă vrei să fii fericit o lună, căsătorește-te.
Dacă vrei să fii fericit un an, ia-ți o amantă.
Dacă vrei să fii fericit toată viața - fii sănătos, dragă!
Deci, să bem spre fericirea tuturor celor prezenți - spre sănătate!
Mergând la război, regele și-a pus o curea de castitate pe soția sa încântătoare. Așezat pe un cal pentru a călători într-o campanie, el și-a chemat prietenul și slujitorul credincios:
Vă dau cheia trezoreriei mele cele mai importante. Dacă mă omoară în război, vei desface centura de castitate pe care o poartă soția mea. Și o vei face exact la un an după moartea mea. Numai tu poți încredința această cheie, pentru că nu mă îndoiesc de onestitatea și nobilimea ta.
Acordat o astfel de încredere, prietenul și slujitorul s-au închinat în fața regelui, au sărutat mâna suveranului și au luat cheia. Înainte ca regele să aibă timp să conducă departe de castel, a auzit zgomotul copitelor: credinciosul său prieten și slujitor îl urmăreau.
Ieri s-a anunțat solemn că vinul georgian se întoarce în Rusia. Și nu se întoarce doar, dar nu s-a vândut încă o singură înghițitură, dar această întoarcere a fost deja numită „triumfătoare”. Iar fețele vesele ale viticultorilor au fulgerat peste tot, prezicând cu încredere vânzarea produselor lor cu cel puțin zece milioane de sticle pe an.
Și nu încerc în niciun caz să mă prefac că sunt cunoscător sau profesionist acum, dar vorbesc ca fiind cel mai obișnuit consumator și reprezentant al unei astfel de familii Moscovei standard, care, mai ales fără să-i bată buzele, supermarketurile obișnuite au câteva sute de sticle de vin pe an.
Au avertizat deja că vinurile reabilitate vor costa „mai mult de trei sute de ruble”. Noi cumpărătorii știm foarte bine ce înseamnă asta. Adică nici măcar nu poți cumpăra cu trei sute. Și așa mă duc la magazin. Și acum, gama de prețuri, desigur, este foarte mare, dar în aceste limite se pot găsi cu ușurință în sortiment produse destul de decente din Bordeaux, Rioja sau ceva de genul acesta. Deci, ce m-ar putea motiva pentru aceiași bani și, cel mai probabil, mai scump, să cumpăr o sticlă de Saperavi?
Și nu întâmplător am început cu asta până la urmă, inclusiv uscat. Deoarece majoritatea celorlalte vinuri georgiene populare din tinerețea noastră, precum Khvanchkara, Kindzmarauli sau Akhazheni, sunt doar semi-dulci. Ați văzut de mult timp mari fani de acest gen în țara noastră? De mai bine de douăzeci de ani nu mai întâlnesc astfel de oameni de mai bine de douăzeci de ani, aproximativ de pe vremea „stingătoarelor” sovietice.
Acum îți voi spune un mic secret și cred că nu voi dezamăgi pe nimeni, deoarece este cunoscut de aproape toată lumea. Nu știu unde, dar la Moscova de mult timp puteți comanda vin georgian în multe restaurante decente din bucătăria georgiană. De la cele mai experimentate și vintage la tinere și de casă. Mai mult, costă mult mai puțin decât unul „de marcă” din străinătate. Dar o iau foarte rar. Poate niște străini pentru exotici. Și chiar și georgienii noștri locali preferă francezi, italieni sau spanioli, în cazuri extreme, chilieni.
Voi spune imediat că, în mod firesc, nu am nicio statistică pe această temă, dar îi rog doar pe tovarășii mei georgieni din patriotism să nu înceapă să-mi reproșeze că am mințit și susțin că, de fapt, beau exclusiv băuturile lor patrie istorică. Este suficient doar să mergi din stradă fără avertisment în vreo instituție de acest fel și vei vedea ce este pe mese. În mare parte va exista un fel de „Valpolicella” și în niciun caz „Khvanchakara”.
Și vreau, de asemenea, să menționez o nuanță, care este destul de departe de latura gourmet și estetică a problemei. Vodca noastră, desigur, devine din ce în ce mai scumpă și suntem mândri să spunem că procentul consumului său în rândul oamenilor în raport cu vinul este în continuă scădere. Dar, oricât de rău ar putea afecta acest buget național bugetul național, încă nu există nicio problemă de a cumpăra un „jumătate de litru” excelent pentru o sută cincizeci de ruble. În același timp, cunosc o mulțime de oameni care sunt gata să ia o sticlă din regiunea Medoc în loc de două sau trei sau chiar mult mai multe sticle de vodcă. Dar, cumva, cu greu îmi imaginez o persoană care poate schimba aceeași cantitate de patruzeci de grade cu 0,75 „semi-dulci georgiene”.
Vă rog doar să mă înțelegeți corect. Nu am de gând să mă cert cu nimeni, doar că eu însumi sunt foarte interesat de cum se va încheia toată povestea asta. Cine va cumpăra și bea aceleași zece milioane de sticle pe an, ca să spunem ușor, un alcool extrem de ciudat? Doamne în vârstă nostalgice, iubitoare de „dulci”, care nu acordă prea multă atenție gustului său? Patrioții georgieni din Moscova care vor să-și exprime dragostea pentru țara strămoșilor chiar și în acest fel? Tineri din est, care au considerat dintr-o dată o „bățică” la modă să schimbi un cocktail vulgar în club pentru un pahar de „Ojaleshi”?
Este extrem de curios ce este cel puțin un portret social și psihologic aproximativ al consumatorului potențial. Cumva am unele îndoieli cu privire la asta.
Ca să nu mai vorbim de faptul că eu personal am aceste „vinuri Ivanishvili”, indiferent de gustul și calitatea lor, îmi vor rămâne în gât. Dar caracteristicile fiziologice ale unui anumit organism pot fi ignorate. Restul este cineva care va bea „triumfător”, nu-i așa?
Letonia este o țară cu o populație de puțin sub două milioane de locuitori. O treime din numărul de rezidenți înregistrați numai în regiunea Moscovei și o cincime din același număr oficial la Moscova. Puțin mai mult de jumătate din populația îndepărtatului teritoriu Krasnoyarsk.
În ceea ce privește teritoriul, Letonia este comparabilă cu țări precum Sri Lanka, Togo, Croația. Este mai mic decât Danemarca, Bhutan și Haiti. De la est la vest, țara - de la Ludza la Ventspils - poate fi parcursă în șase ore, este de aproximativ 450 km, iar de la sud la nord - de la Daugavpils la Valka - în trei ore și jumătate, este de aproximativ 280 km.
Populația Letoniei este formată din douăzeci la sută de „cetățeni”. Aceștia sunt oameni care s-au născut în această țară, dar nu sunt etnici letoni.
Da, nu vă mirați că secolul XXI este în curte, iar în Europa există țări care privează o parte din populația lor de drepturi civile. În afară de Letonia, Lituania și Estonia duc o astfel de politică rasială.
În ciuda numărului deja mic de locuitori, de fapt există și mai puțini oameni în țară. De îndată ce Letonia a aderat la Uniunea Europeană, locuitorii săi au început migrația forței de muncă în masă în Regatul Unit și Irlanda. Conform statisticilor neoficiale și pur și simplu nu există nici una oficială, până la 80% din populația aptă de muncă din această mândră țară lucrează ca servitor în hoteluri din Europa de Vest, repară instalații sanitare, mătură străzile. Populația locală îi tratează în același mod în care îi tratăm pe migranții din Asia Centrală.
Nu există economie în Letonia. PIB-ul este puțin mai mare decât în Coasta de Fildeș și mai mic decât în Tanzania. Această țară nu este capabilă să-și mențină armata sau marina proprie, prin urmare toate declarațiile de politică externă ale guvernului leton sunt legate de cereri isterice pentru a le asigura siguranța. declarațiile Statelor Unite și ale țărilor NATO și-au pus bazele acolo, nivelând astfel independența țării ca stat independent.
Pe lângă sărăcie, sau mai degrabă din cauza ei, sentimentele naționaliste sunt puternice în Letonia. Rusia, care hrănește această țară de cincizeci de ani, este de obicei numită ocupanți și este considerată inamicul numărul unu.
Ca răspuns, Rusia este încă principalul sponsor al vieții în Letonia. Suntem aprovizionați nu numai cu bunuri industriale din această țară, care nu sunt solicitate în altă parte, ci organizăm și toate evenimentele culturale ale mândrului stat. Acesta este Noul Val din Jurmala și KiViN-ul plângător în același loc. Lucrătorii culturali ruși care merg în Letonia asigură veniturile hotelurilor, restaurantelor și, astfel, contribuie cu o parte semnificativă la bugetul redus al țării.
În această vară, guvernul leton și-a pierdut în cele din urmă bunul simț. A ajuns la punctul în care a fost gata să-și scoată propriul ochi, doar pentru a înrăutăți pe cineva. Pentru Festivalul New Wave, Ministerul Leton de Externe a refuzat să elibereze vize unor artiști ruși.
Eu, că este timpul să nu mai sponsorizăm economia unei țări neprietenoase pentru noi, să refuz să o importăm și să răspund la declarațiile agresive și jignitoare ale șefului acestui stat, care au sunat recent în fluxurile de știri.
Se pare că am fost auziți. Igor Krutoy, care este organizatorul New Wave din Jurmala, are în vedere transferul festivalului din Letonia într-o altă țară. Ca răspuns, ministrul afacerilor externe al Letoniei
