- Co to jest?
- Potrzebujesz tosty.
- Tak.
- Toast bez wina jest jak noc poślubna bez panny młodej.
- Nie, nie piję.
- A ja piję? Co jest do picia?
Życie, jak mówią, jest dobre!
- Dobre życie jest jeszcze lepsze!
- Nie zrozumiałeś mnie. W ogóle nie piję. Czy rozumiesz? Nie mam zdolności fizycznych.
- Z tej okazji - pierwszy toast.
Mój pradziadek mówi: Chcę kupić dom, ale nie mam możliwości.
Mam możliwość kupienia kozy, ale nie mam ochoty.
Wypijmy więc, aby nasze pragnienia pokrywały się z naszymi możliwościami.
- Bardzo dobrze.
- Więc.
- Posłuchaj kolejnego toastu.
- Więc…
A kiedy całe stado poleciało na południe na zimę,
jeden mały, ale dumny ptak powiedział: „Osobiście polecę prosto na słońce”.
Zaczęła wznosić się coraz wyżej, ale wkrótce spaliła skrzydła i spadła na samo dno najgłębszego wąwozu.
Więc pijmy, żeby nikt z nas, nieważne jak wysoko leci,
nigdy nie oderwałby się od zespołu.
- Co się stało, kochanie?
- Co, co to jest, kochanie?
- Przepraszam za ptaka!
A księżniczka powiesiła się ze złości na własnej kosie, bo on…
Policzyłem dokładnie, ile ziaren jest w worku, ile kropel jest w morzu, a ile gwiazd na niebie.
Wypijmy więc za cybernetykę!
- Za Twoje zdrowie!
- Za Twoje zdrowie!
Nasza znajomość zaczęła się dawno temu.
Bardzo bardzo ...)
Bez względu na to, jak dojdziesz do rzeki, malutki ptaszek z pewnością wyfrunie z krawędzi wody i rzuci się, prawie dotykając jej tafli ... Kulik-nosiciel.
Tringa (Actitis) hypoleukoza
Nasz stały sąsiad)
Jeden z najliczniejszych brodzących na południu tundry.
Najpopularniejszy brodzik na naszych rzekach.
Ptaki te pojawiają się w kwietniu z południowych krańców i natychmiast rozpoczynają swój zygzakowaty nurt hałaśliwymi uderzeniami skrzydeł nad wodą. W tym samym czasie samiec wykonuje tryl i robi symboliczne dziury w ziemi na gniazdo.
Jeśli Kulichka dama serca lubi „projekt gniazda”, to odwzajemnia się i ....
samiec zaczyna budować naprawdę wygodne gniazdo dla przyszłego potomstwa.
Sam ... sam)
Samica nie bierze udziału w budowie...
Gniazdo to mała dziura z niewielką ilością suchej trawy i liści.
Kolor ścian dołu i ściółki niemal zlewa się z otaczającym środowiskiem, a gniazdo może być trudne do zauważenia, nawet gdy jest umieszczone w rzadkiej roślinności lub jest całkowicie otwarte.
Samica zawsze składa dokładnie 4 jaja.
Jaja są bladozielonkawe, z małymi czerwonobrązowymi i ciemnoszarymi plamkami.
Ważą mniej więcej tyle samo, co sama matka.
Przez 20 dni rodzice wysiadują jaja… oboje po kolei puszczają się, aby rozprostować nogi i nakarmić.
Wyklute pisklęta opuszczają gniazdo niemal natychmiast, a po czterech tygodniach mogą latać i żyć samodzielnie.
Nosiciele żywią się robakami, owadami i ich larwami.
Przewoźnicy uwielbiają siedzieć w wysokich, otwartych miejscach nad wodą, nawet na trzcinach lub masztach statków.
Te małe kulich nie tylko po mistrzowsku latają, ale też dobrze pływają, nurkują głęboko i bardzo szybko wiosłują pod wodą na skrzydłach, pokonując całkiem spory dystans.
Ścigane przez ptaki drapieżne nosiciele wpadają do wody bezpośrednio z powietrza i wynurzają się w odległości kilku metrów od miejsca nurkowania, potrafią nurkować na głębokość jednego metra i pozostawać pod wodą przez ponad 30 sekund grabiąc pod wodą ze swoimi skrzydłami.
I jest naprawdę bardzo malutki - mniej niż szpak.
I zawsze tam ...)
Idziesz wzdłuż rzeki, a on ci towarzyszy, lecąc od wybrzeża do wybrzeża… albo szybko planując, potem od czasu do czasu robiąc kilka ostrych machnięć skrzydłami…
i szybki, cienki tryl pędzi za nim: „tilili-li-li-li ...”
Weterani obserwatorzy ptaków opisują to jako „tryl przypominający dźwięk małych skrzypiec…”
To są romantycy))) obserwatorzy ptaków)
Romantycy i wynalazcy.
Wynaleźli maleńkie urządzenia - geolokalizatory, małe nawigatory, które przechowują informacje o tym, jak ptak, do którego był przymocowany, żyje swoim ptasim życiem.
Właściwie z historii ornitologa Zhenyi (och, wybacz mi Evgeny Grigorievich!))))
i moje pragnienie zaczęło opowiadać moim przyjaciołom o woderach przewoźnika.
Jesienią ubiegłego roku, dokładnie rok temu… ornitolodzy złapali tort nośny zagnieżdżający się prawie obok ich domu, przyczepili do jego nogi malutki pierścień z geolokalizatorem i puszczali – lataj)
A potem, na wiosnę, szczęśliwym trafem udało im się złapać włóczęgę, który wrócił do gniazda i zdjąć z niego pierścień geolokalizatora.
Po rozszyfrowaniu informacji z geolokatora okazało się, że mały kulichok był szlachetnym Lataczem.
Wystartował z północy, w rejonie Surgut, po kilku tysiącach kilometrów nad jeziorem Borovoe w Kazachstanie zrobił sobie przerwę, a następnie „pognał” do Pakistanu.
Cztery dni nieprzerwanego lotu.
Czerwona linia ... utwór) 
Mapa lotów jest bardzo schematyczna), ale...
Jak cudownie ten świat jest zaaranżowany...
Ile sił, możliwości, talentów zostało uwolnionych tym, którzy żyją na planecie Ziemia…
Od małych kulichki do ... jesteśmy tak rozsądni i uwielbiamy od czasu do czasu narzekać na zmęczenie, brak nastroju ... i inne bzdury ...))))))
P/S: tym razem zdjęcia nie są moje – zostały zrobione od wspaniałego fotografa, tutaj: http://fotki.yandex.ru/users/bos-foto/
Mój pradziadek mawiał: „Chcę kupić dom, ale nie mam możliwości. Mam możliwość kupić kozę, ale nie mam ochoty”. Wypijmy więc nasze pragnienia, aby dopasować się do naszych możliwości.
W szkole nauki jazdy w Gruzji kandydat na prawo jazdy zdaje egzamin. Inspektor wyjaśnia sytuację na drodze:
Jedziesz wąską drogą. Po lewej stronie jest wysoka góra. Po prawej stronie szorstki, szorstki skrót. Nagle w drodze - piękna dziewczyna. A obok niej jest okropna, okropna stara kobieta. Kogo zamierzasz zmiażdżyć?
Oczywiście stara kobieta!
Głupcze!.. Hamulec musi być wciśnięty!
Wypijmy więc, abyśmy w trudnej sytuacji nie zapomnieli wcisnąć hamulca!
Na plaży dziewczyna pyta matkę: „Mamusiu, dlaczego kostiumy ciotek są gładkie, a wujkowie wystają?” Matka była zakłopotana, chciała dać klapsa dziewczynie, ale mimo to z poważnym spojrzeniem powiedziała: „A wujkowie, córko, włożyli tam pieniądze”.
Proponuję toast za bogate portfele!
A potem jeden mały, ale bardzo dumny ptaszek powiedział:
Osobiście polecę bezpośrednio do Słońca!
I zaczęła wznosić się coraz wyżej, ale bardzo szybko spaliła skrzydła i spadła na samo dno najgłębszego wąwozu!
Wypijmy więc, aby każdy z nas, bez względu na to, jak wysoko się wspiął, nigdy nie oderwał się od zespołu!
Jeden Gruzin mówi przyjacielowi:
Zrozumieć! Byłem u lekarza i powiedział mi: „Nie możesz pić! Nie możesz palić! Nie możesz chodzić z kobietami!”
Biedaczysko! - współczuje przyjacielowi.
Jakim jestem biednym człowiekiem? Dałem mu pieniądze... a on mi na wszystko pozwolił!
Wypijmy bogatych ludzi!
Wypijmy tych mężczyzn, którzy potrafią wstać i położyć się dla innych!
Kto kłamie, nie upada. Ten, który biegnie, spada. Wypijmy biegaczy!
Pewnej nocy spaceruję po parku, księżyc, gwiazdy, a facet i dziewczyna całują się na ławce. Idę innym razem: księżyc, gwiazdy… i ten sam facet na tej samej ławce całuje inną dziewczynę. Idę następnym razem: noc, księżyc, gwiazdy... i ten sam facet, na tej samej ławce, z trzecią dziewczyną.
Wypijmy więc za stałość mężczyzn i niestałość kobiet!
Pewnego dnia jaskółka z małymi pisklętami uciekła przed drapieżnikami i wylądowała na skraju głębokiego górskiego wąwozu. I pierwsza laska zaczęła pytać:
Mamusiu, przenieś mnie, a zawsze będę cię kochać!
Kłamiesz! - powiedziała jaskółka i wrzuciła go w przepaść.
Mamo, przenieś mnie, a ciebie też kiedyś uratuję! - powiedziała druga laska.
Kłamiesz! - powiedziała jaskółka i również wrzuciła go w przepaść. A trzecia laska powiedziała:
Mamo, uratuj mnie, a kiedy dorosnę, uratuję też moje dzieci!
Ale mówisz prawdę - powiedziała jaskółka i uratowała go.
Wypijmy więc za gorzką prawdę!
Na przystanku autobusowym stał starszy mężczyzna, podszedł do niego młody człowiek i zapytał: „Która godzina?” Mężczyzna w żaden sposób na to nie zareagował. Facet powtórzył swoje pytanie. Znowu cisza. Z silną klątwą nieznajomy odszedł.
Stojący obok niego mężczyzna zapytał z niezadowoleniem:
Co za sposób, dlaczego nie odpowiedziałeś młodemu człowiekowi?
Powiem ci dlaczego. Więc stoję tu sam i czekam na autobus. Podchodzi do mnie facet i chce wiedzieć, która jest godzina. Powiedzmy, że odpowiadam. Wtedy możemy rozpocząć rozmowę, a on zaproponuje: „Napijmy się”. Potem wypijemy jednego i drugiego. Potem zaproponuję mu przekąskę i pójdziemy do mojego domu, usmażymy kiełbasę i jajka w naszej kuchni. W tym czasie wejdzie moja córka i on się w niej zakocha, a ona zakocha się w nim. Po pewnym czasie pobiorą się. Ale dlaczego taki zięć, który nie może sobie kupić zegarka?
Wypijmy więc mężczyzn, którzy mogą kupić wszystko, czego potrzebują!
Mówią, że zła passa czasami okazuje się startem.
Wypijmy więc nasze radosne perspektywy na wybiegu!
Wypijmy uczciwych i pokornych ludzi! Co więcej, zostało nas tak niewielu ...
Nie pij wody, jeśli możesz pić wino!
Nie pij wina, jeśli możesz pić dobre wino!
Nie pij dobrego wina, jeśli możesz pić bardzo dobre wino!
A co najważniejsze, nie zapomnij o piciu, aby zawsze mieć pieniądze na to, co najlepsze!
Kobiety dzielą się na trzy kategorie - „panie”, „nie dam” i „panie, ale nie ty”.
Pijmy za ciebie przez 132 lata.
I żeby umrzeć w wieku 132 lat.
A ne jest prostym umerem, ale zabitym.
A ne po prostu zostaje zabity i zarezali.
A ne po prostu zarezali, ale z chęci.
I ne tylko z chęci, ale dla sprawy!
Więc wypijmy tu drinka,
W tamtym świecie nie poddadzą się!
Cóż, a jeśli dadzą to tam -
Napijemy się tam i napijemy się tutaj!
Przyjaciele! Wypijmy naszych wrogów. Aby mieli wszystko: wiejską willę, luksusowy samochód w garażu, perskie dywany, basen, kominek i oczywiście telefon satelitarny, na który dzwonią tylko 01, 02 i 03 !!!
Pierwszy toast: Do widzenia! Nie zobaczymy cię dzisiaj trzeźwego!
Nie musisz gonić kobiety jak tramwaj, który odjechał. Pamiętaj, że za nim jest następny tramwaj.
Wypijmy więc fakt, że tramwaje jeżdżą częściej!
Bóg stworzył człowieka z gliny, a mały kawałek gliny pozostał z nim.
Na co jeszcze jesteś ślepy, człowieku? - zapytał Bóg.
Mężczyzna pomyślał: wydaje się, że wszystko tam jest - ręce, nogi, głowa - i powiedział:
Uszczęśliw mnie.
Ale Bóg, chociaż wszystko widział i wszystko wiedział, nie wiedział, czym jest szczęście. Dał glinę człowiekowi i powiedział:
Zaślep własne szczęście.
Za nasze sukcesy w tej materii!
Wypijmy to, że późno w nocy idziemy ulicą i zostajemy zaatakowani przez pieniądze! Ale nie mogliśmy z nimi walczyć!
Kiedyś młody jeździec z piękną żoną jechał przez góry pięknej Gruzji. Bił silny jak byk, szybki jak górska rzeka, oczy miał jak u orła, sztylet ostry jak atak wyrostka robaczkowego, umysł wykrzywiony jak futro karaku na futrzanym kapeluszu...
I tak na skale nad drogą pojawił się kozioł. A jeździec w pełnym galopie wyciągnął broń i strzelił do zwierzęcia, ale ani jeden mięsień nie drgnął na pysku kozy. Potem zatrzymał konia i celując, strzelił ponownie, ale koza nawet się nie poruszyła. Następnie jeździec zszedł na ziemię i klękając, strzelił ponownie, ale koza tylko odskoczyła na bok. A kiedy jeździec chciał się położyć do strzału, koza już zniknęła. Zarówno młody jeździec, jak i jego młoda żona umarli z głodu.
Wypijmy więc, abyśmy nie natknęli się na takie kozy na naszej drodze życia!
Drogie kobiety! Chciałbym, żebyś zawsze miał cztery zwierzęta: norkę na ramionach, „jaguara” w garażu, lwa w łóżku i osła, który za to wszystko zapłaci!
Pewnego razu wielbłąd pyta matkę:
Mamo, spójrz na smukłe, smukłe nogi konia, ale dlaczego mamy takie krzywe łapy?
Ale przejdziemy przez pustynię, ale koń nie będzie mógł, utknie.
Mamo, spójrz, jakie są końskie zęby, ale dlaczego jesteśmy tacy krzywi i pogięci, a ślina cały czas płynie?
Ale my możemy jeść ciernie na pustyni, ale koń nie.
Mamo, spójrz na grzbiet konia, gładki, piękny, ale po co nam to zwisa?
Ale możemy przeżyć na pustyni przez dwa tygodnie bez wody, ale koń nie.
Mamo, czego do cholery potrzebujemy w zoo?
Wypijmy więc, aby przeżyć w naszym zoo!
Bronią dziewczyny są jej ubrania.
Wypijmy do ogólnego rozbrojenia.
Orzeł leciał wysoko na niebie. A Orzeł miał na szyi piękny naszyjnik z pereł. Nagle zza chmury wylatuje Berkut i mówi do Orła: "Zróbcie mi przejście!"
Ale dumny Orzeł powiedział: „Nie!” i nie ustąpił. I zaczęli walczyć. Walczyli dzień i noc i nikt nie mógł wygrać. W ogniu walki Berkut przypadkowo podarł naszyjnik i perły rozrzucone po całej Ziemi...
Wypijmy więc te Piękne Perły, które siedzą tu wśród nas!
Na rzece pływa żółw, na jego grzbiecie siedzi jadowity wąż. Wąż myśli: „Jeśli go ugryzę, to go zrzuci”. Żółw myśli: „Jeśli go zrzucę, ugryzie”.
Wypijmy więc wierną kobiecą przyjaźń, która potrafi pokonać wszelkie przeszkody!
Kobiety to kwiaty. A kwiaty są piękne, kiedy kwitną.
Wypijmy więc, aby rozpuścić kobiety!
Facet przychodzi do czarownika i pyta:
Zrób mi kutasa na ziemię.
Czarownik pomyślał, pomyślał i zrobił mu nogi o długości dziesięciu centymetrów.
Wypijmy więc dobrze napisane zadanie techniczne!
Wypijmy wódkę dla pokolenia, które wybiera Pepsi! Bo dostaniemy więcej!
Ludzie mówią: „Jeśli chcesz podjąć właściwą decyzję, skonsultuj się z żoną i zrób coś przeciwnego.Piję za nasze żony, które dają nam możliwość podjęcia właściwej decyzji w trudnej sytuacji.
Pewnego wieczoru do biura telegraficznego weszła młoda kobieta i drżącym głosem poprosiła o formularz. Napisała telegram na jednym formularzu, podarła go, potem na drugim i ponownie podarła. W końcu napisała trzeci telegram i wręczyła go przez okno, prosząc o szybkie przesłanie. Kiedy telegram został wysłany, a nadawca wrócił do domu, operator telegrafu zapytał pierwszych dwóch.
Oto, co zostało napisane w pierwszym:
Wszystko skończone. Nie chcę cię znowu widzieć.
Drugi miał taki tekst:
Nie próbuj więcej pisać i widzieć mnie.
A trzeci był taki:
Przyjedź natychmiast następnym pociągiem. Czekać na odpowiedź.
Wypijmy więc stałość kobiecej postaci!
Niedawno byłem we Francji i wdałem się w rozmowę z paryżaninem.
Powiedział, że dobra kobieta to taka, która ma męża i kochanka.
Czy to jest? Myślałem, że to źle ”- powiedziałem.
Nie, zły to ten, który ma tylko kochanka.
I myślałem, że to ten upadły.
Nie, upadły to ten, który nikogo nie ma.
I myślałem, że jest samotny.
Nie, samotny to ten, który ma jednego męża.
Wypijmy więc, drodzy przyjaciele, dla samotnych kobiet!
Pewien mądry Gruzin powiedział:
Jeśli chcesz być szczęśliwy pewnego dnia, upij się.
Jeśli chcesz być szczęśliwy przez tydzień, zachoruj.
Jeśli chcesz być szczęśliwy przez miesiąc, weź ślub.
Jeśli chcesz być szczęśliwy przez rok, znajdź kochankę.
Jeśli chcesz być szczęśliwy przez całe życie - bądź zdrowy, kochanie!
Wypijmy więc za szczęście wszystkich obecnych - za zdrowie!
Idąc na wojnę, król założył uroczą żonę pas czystości. Siedząc na koniu, aby pojechać na kampanię, wezwał do siebie swojego wiernego przyjaciela i sługę:
Daję ci klucz do mojego najważniejszego skarbca. Jeśli zabiją mnie na wojnie, zdejmiesz pas czystości, który nosi moja żona. I zrobisz to dokładnie rok po mojej śmierci. Tylko Tobie mogę powierzyć ten klucz, bo nie wątpię w Twoją uczciwość i szlachetność.
Odznaczony takim zaufaniem przyjaciel i sługa skłonił się królowi, ucałował rękę władcy i zabrał klucz. Zanim król zdążył odjechać daleko od zamku, usłyszał stukot kopyt: gonił go jego wierny przyjaciel i sługa.
Wczoraj uroczyście ogłoszono powrót gruzińskiego wina do Rosji. I to nie tylko powrót, ale ani jeden łyk nie został jeszcze sprzedany, ale ten powrót został już nazwany „triumfalnym”. A radosne twarze winiarzy błysnęły wszędzie, pewnie przewidując sprzedaż swoich produktów co najmniej dziesięć milionów butelek rocznie.
I w żaden sposób nie staram się teraz udawać konesera ani profesjonalisty, ale mówię jako najzwyklejszy konsument i przedstawiciel takiej standardowej moskiewskiej rodziny, która, zwłaszcza bez mlaskania, zwykłe supermarkety mają kilka sto butelek wina rocznie.
Ostrzegali już, że zrehabilitowane wina będą kosztować „ponad trzysta rubli”. My kupujący doskonale wiemy, co to oznacza. Oznacza to, że nie możesz nawet kupić za trzysta. Idę więc do sklepu. I tam teraz rozpiętość cen jest oczywiście bardzo duża, ale w tych granicach bez problemu można znaleźć w asortymencie całkiem przyzwoite produkty z Bordeaux, Rioja czy coś takiego. Co więc mogłoby mnie zmotywować za te same pieniądze, a najprawdopodobniej drożej, do kupienia w zamian butelki Saperavi?
I nie przez przypadek zacząłem od tego przecież, w tym na sucho. Ponieważ większość innych popularnych w naszej młodości gruzińskich win, takich jak Khvanchkara, Kindzmarauli czy Akhazheni, jest tylko półsłodkich. Czy od dawna widziałeś w naszym kraju wielkich fanów tego typu? Od ponad dwudziestu lat nie spotkałem takich ludzi od ponad dwudziestu lat, mniej więcej od czasów sowieckich „gaśnic”.
Teraz zdradzę Ci jeden mały sekret i myślę, że nikogo nie zawiodę, ponieważ jest znany prawie każdemu. Nie wiem gdzie, ale w Moskwie od dawna można zamówić gruzińskie wino w wielu przyzwoitych restauracjach kuchni gruzińskiej. Od najbardziej sezonowych i vintage po młode i domowe. Co więcej, kosztuje znacznie mniej niż „markowy” z dalekiej zagranicy. Ale biorą to bardzo rzadko. Może trochę obcokrajowców dla egzotycznych. A nawet nasi lokalni Gruzini wolą francuski, włoski lub hiszpański, w skrajnych przypadkach chilijski.
Powiem od razu, że oczywiście nie mam żadnych statystyk na ten temat, ale proszę tylko moich gruzińskich towarzyszy z patriotyzmu, żeby nie zaczynali mi wypominać, że kłamię i twierdzą, że w rzeczywistości piją wyłącznie drinki swoich historyczna ojczyzna. Wystarczy bez ostrzeżenia wyjść z ulicy do takiej instytucji, a zobaczysz, co jest na stołach. Będzie głównie jakaś "Valpolicella", a bynajmniej nie "Khvanchakara".
Chcę też wspomnieć o jednym niuansie, który jest dość daleki od smakowitej i estetycznej strony zagadnienia. Nasza wódka oczywiście cały czas drożeje i z dumą możemy powiedzieć, że procent jej spożycia wśród ludzi w stosunku do wina systematycznie spada. Ale mimo to, bez względu na to, jak bardzo ten biały złoczyńca może zaszkodzić budżetowi narodowemu, nadal nie ma problemów z zakupem doskonałego „pół litra” za sto pięćdziesiąt rubli. Jednocześnie znam wielu ludzi, którzy są gotowi wziąć butelkę regionu Medoc zamiast dwóch, trzech, a nawet znacznie więcej butelek wódki. Ale jakoś nie wyobrażam sobie osoby, która mogłaby wymienić tę samą ilość czterdziestu stopni na 0,75 „gruzińskiego półsłodkiego”.
Proszę tylko o poprawne zrozumienie mnie. Nie będę się z nikim kłócił, po prostu sam jestem bardzo zainteresowany tym, jak ta cała historia się skończy. Kto kupi i wypije te same dziesięć milionów butelek rocznie, delikatnie mówiąc, niezwykle osobliwy alkohol? Nostalgiczne starsze panie, miłośniczki „słodkości”, nie przywiązujące dużej wagi do jego smaku? Moskiewscy gruzińscy patrioci, którzy nawet w ten sposób chcą wyrazić swoją miłość do ziemi swoich przodków? Młodzież ze Wschodu, która nagle uznała za modną „babkę” zamianę wulgarnego koktajlu w klubie na kieliszek „Ojaleshi”?
Niezwykle ciekawy jest co najmniej przybliżony społeczny i psychologiczny portret potencjalnego konsumenta. Jakoś mam co do tego pewne wątpliwości.
Nie mówiąc już o tym, że ja osobiście mam te „wina z Iwaniszwilego”, niezależnie od ich smaku i jakości, utkną mi w gardle. Ale fizjologiczne cechy jednego konkretnego organizmu można zignorować. Reszta to ktoś, kto „zwycięsko” wypije, prawda?
Łotwa to kraj o populacji niespełna dwóch milionów. Jedna trzecia liczby tylko zarejestrowanych mieszkańców regionu moskiewskiego i jedna piąta tej samej oficjalnej liczby w Moskwie. Nieco ponad połowa ludności odległego Terytorium Krasnojarskiego.
Pod względem terytorium Łotwa jest porównywalna z takimi krajami jak Sri Lanka, Togo, Chorwacja. Jest mniejszy niż Dania, Bhutan i Haiti. Ze wschodu na zachód kraj - od Ludzy do Windawy - można przejechać w sześć godzin, to około 450 km, a z południa na północ - z Dyneburga do Valki - w trzy i pół godziny to około 280 km.
Ludność Łotwy składa się z dwudziestu procent „nie-obywateli”. Są to ludzie, którzy urodzili się w tym kraju, ale nie są etnicznymi Łotyszami.
Tak, nie dziwcie się, że XXI wiek jest na podwórku, a w Europie są kraje, które pozbawiają część swojej ludności praw obywatelskich. Oprócz Łotwy taką politykę rasową prowadzą Litwa i Estonia.
Mimo i tak już niewielkiej liczby mieszkańców, w rzeczywistości w kraju jest jeszcze mniej ludzi. Gdy tylko Łotwa przystąpiła do Unii Europejskiej, jej mieszkańcy rozpoczęli masową migrację zarobkową do Wielkiej Brytanii i Irlandii. Według nieoficjalnych statystyk, a oficjalnych po prostu nie ma, nawet 80% pełnosprawnych mieszkańców tego dumnego kraju pracuje jako służący w hotelach w Europie Zachodniej, naprawia kanalizację, zamiata ulice. Miejscowa ludność traktuje ich w podobny sposób, jak my traktujemy migrantów z Azji Środkowej.
Na Łotwie nie ma gospodarki. PKB jest nieco wyższy niż na Wybrzeżu Kości Słoniowej, a mniejszy niż w Tanzanii.Ten kraj nie jest w stanie utrzymać ani własnej armii, ani floty, dlatego wszystkie deklaracje rządu łotewskiego dotyczące polityki zagranicznej wiążą się z histerycznymi prośbami o zapewnienie im bezpieczeństwa. oświadczenia Stanów Zjednoczonych i państw NATO umieściły tam swoje bazy, tym samym zrównując niezależność kraju jako niepodległego państwa.
Oprócz biedy, a raczej z jej powodu, na Łotwie silne są nastroje nacjonalistyczne. Rosja, która karmi ten kraj od pięćdziesięciu lat, jest zwykle nazywana okupantem i uważana za wroga numer jeden.
W odpowiedzi Rosja jest nadal głównym sponsorem życia na Łotwie. Zaopatrujemy nas nie tylko w towary przemysłowe z tego kraju, na które nie ma popytu nigdzie indziej, ale także organizujemy wszelkie imprezy kulturalne dumnego państwa. To Nowa Fala w Jurmale i zawodzący KiViN w tym samym miejscu. Rosyjscy pracownicy kultury, którzy przybywają na Łotwę, zapewniają dochody hotelom, restauracjom, a tym samym wnoszą znaczną część do skromnego budżetu państwa.
Latem tego roku rząd łotewski w końcu stracił zdrowy rozsądek. Doszło do tego, że było gotowe wydłubać sobie oko, żeby kogoś pogorszyć. Na Festiwal Nowej Fali łotewskie MSZ odmówiło wydawania wiz niektórym rosyjskim artystom.
Uważam, że nadszedł czas, aby przestać sponsorować gospodarkę nieprzyjaznego nam kraju, odmówić jej importu i odpowiedzieć na agresywne i obraźliwe wypowiedzi głowy tego państwa, które ostatnio rozbrzmiewały w serwisach informacyjnych.
Wydaje się, że zostaliśmy wysłuchani. Igor Krutoy, organizator Nowej Fali w Jurmale, rozważa przeniesienie festiwalu z Łotwy do innego kraju. W odpowiedzi Minister Spraw Zagranicznych Łotwy
