- Bu nədir?
- Bir tost lazımdır.
- Bəli.
- Şərabsız tost gəlinsiz toy gecəsinə bənzəyir.
- Yox, içmirəm.
- Və içirəm? İçmək üçün nə var?
Necə deyərlər, həyat gözəldir!
- Yaxşı bir həyat daha yaxşıdır!
- Məni səhv başa düşdün. Mən ümumiyyətlə içmirəm. Başa düşürsən? Fiziki qabiliyyətim yoxdur.
- Bu münasibətlə - ilk tost.
Böyük babam deyir: Ev almaq arzum var, amma imkanım yoxdur.
Keçi almaq imkanım var, amma arzum yoxdur.
İstəklərimizin imkanlarımızla üst -üstə düşməsini təmin etmək üçün içək.
- Əla.
- Belə ki.
- Başqa bir tosta qulaq asın.
- Belə ki…
Bütün sürü cənuba qışa uçanda
kiçik, lakin qürurlu bir quş dedi: "Şəxsən mən birbaşa günəşə uçacağam".
Daha yüksəklərə qalxmağa başladı, amma çox keçmədən qanadlarını yandırdı və ən dərin dərənin dibinə düşdü.
Gəlin içək ki, nə qədər yüksək uçsa da heç birimiz,
heç vaxt komandadan ayrılmayacaq.
- Nə baş verib əzizim?
- Nədir, əzizim?
- Quş üçün üzr istəyirəm!
Və şahzadə qəzəblənərək özünü qırxdı, çünki o özünü asdı
Torbada neçə dənə, dənizdə neçə damla və göydə neçə ulduz olduğunu dəqiq saydım.
Gəlin kibernetikaya içək!
- Sağlamlığın üçün!
- Sağlamlığın üçün!
Tanışlığımız çoxdan başladı.
Olduqca çox ...)
Çaya necə gəlməyinizdən asılı olmayaraq, kiçik bir quş, şübhəsiz ki, suyun kənarından uçacaq və tələsəcək, demək olar ki, səthinə toxunacaq ... Kulik daşıyıcısı.
Tringa (Aktit) hipoqlikozları
Daimi qonşumuz)
Tundranın cənubundakı ən çox gəzənlərdən biridir.
Çaylarımızda ən çox rast gəlinən qumdaşıdır.
Bu quşlar aprel ayında cənub kənarlarından görünür və su üzərində qanadlarının səs -küylü vuruşları ilə ziqzaqlı uçuşlarına dərhal başlayırlar. Eyni zamanda, kişi bir trill edir və yuva üçün yerdə simvolik deliklər açır.
Ürək xanımı Kulichka "yuva layihəsini" bəyənirsə, o da qarşılıq verir və ....
kişi gələcək nəsillər üçün əsl rahat yuva qurmağa başlayır.
Özü ... tək)
Qadın tikintidə iştirak etmir ...
Yuva, az miqdarda quru ot və yarpaq olan kiçik bir çuxurdur.
Fossa və zibil divarlarının rəngi demək olar ki, ətraf mühitlə birləşir və yuva nadir bitki örtüyünə qoyulduqda və ya tamamilə açıq olsa belə fərq etmək çətin ola bilər.
Dişi həmişə tam olaraq 4 yumurta qoyur.
Yumurtalar kiçik qırmızı-qəhvəyi və tünd boz ləkələrlə solğun yaşılımtıl rəngdədir.
Çəkisi ananın özü ilə eynidir.
Valideynlər 20 gün ərzində yumurtaları inkubasiya edirlər ... hər ikisi də öz növbəsində ayaqlarını uzatmaq və qidalanmaq üçün bir -birlərini buraxırlar.
Yumurtadan çıxan balalar yuvanı demək olar ki, dərhal tərk edir və dörd həftə sonra uçub müstəqil yaşaya bilirlər.
Taşıyıcılar qurdlar, böcəklər və onların sürfələri ilə qidalanırlar.
Taşıyıcılar, suyun üstündəki yüksək, açıq yerlərdə, hətta qamışlarda və ya gəmi dirəklərində oturmağı sevirlər.
Bu kiçik kulichi nəinki ustalıqla uçur, həm də yaxşı üzür, dərindən dalır və qanadlarını su altında sürətlə yuvarlayır, xeyli məsafə qət edir.
Yırtıcı quşların təqib etdiyi daşıyıcılar birbaşa havadan suya tullanır və dalış yerindən bir neçə metr məsafədə çıxır, bir metr dərinliyə dalışa və suyun altında 30 saniyədən çox su altında qala bilərlər. qanadları ilə.
Və həqiqətən çox kiçikdir - ulduzdan daha azdır.
Və həmişə var ...)
Çay boyunca gəzirsən və o da səni müşayiət edir, sahildən sahilə uçur ... ya sürətlə planlaşdırır, sonra da zaman -zaman qanadlarından bir neçə kəskin qanad açır ...
və sürətli, incə bir trill onun dalınca qaçır: "tilili-li-li-li ..."
Veteran quş gözətçiləri bunu "kiçik bir skripkanın səsini xatırladan bir trill" kimi təsvir edirlər ... "" kiçik bir kədərli zəng işarələri: "puii .., puii .."
Bunlar romantiklərdir))) quş gözətçiləri)
Romantiklər və ixtiraçılar.
Kiçik qurğular icad etdilər - geolokatorlar, kiçik naviqatorlar, bağlandıqları quşun quş həyatını necə yaşadığı haqqında məlumatları saxlayırlar.
Əslində ornitoloq Zhenya hekayəsindən (oh, məni bağışla Evgeny Grigorievich!))))
və arzum dostlarıma daşıyıcı gəmisi haqqında danışmağa başladı.
Keçən payız, düz bir il əvvəl ... ornitoloqlar, demək olar ki, evlərinin yanında yuvalanmış bir daşıyıcı tort tutdular, ayağına geolokator olan kiçik bir üzük bağladılar və buraxdılar - uçun)
Və sonra, baharda, şanslı bir şəkildə, yuvaya qayıdan çobanı tutub geolokator üzüyünü ondan çıxara bildilər.
Geolokatordan alınan məlumatlar deşifrə edildikdə, kiçik kulichokun nəcib bir Flyer olduğu ortaya çıxdı.
Şimaldan, Surqut bölgəsindən havaya qalxaraq, Qazaxıstanın Borovoe gölündə bir neçə min kilometr sonra ara verdi və sonra Pakistana "qaçdı".
Dörd gün fasiləsiz uçuş.
Qırmızı xətt ... track) 
Uçuş xəritəsi çox sxematikdir) amma ...
Bu dünya necə də heyrətamiz şəkildə qurulub ...
Yer planetində yaşayanlara nə qədər qüvvələr, imkanlar, istedadlar buraxıldı ...
Kiçik kulichkidən tutmuş ... vaxtına qədər yorğunluqdan, əhvalın olmamasından ... və digər cəfəngiyatlardan şikayət etməyi çox ağıllı və sevirik ...))))))
P/S: bu dəfə fotoşəkillər mənim deyil - gözəl bir fotoqrafdan götürülmüşdür, burada: http://fotki.yandex.ru/users/bos-foto/
Böyük babam deyirdi: "Ev almaq istəyim var, amma imkanım yoxdur. Keçi almaq imkanım var, amma arzum yoxdur". Gəlin imkanlarımıza uyğun olaraq arzularımıza içək.
Gürcüstanda bir sürücülük məktəbində sürücülük vəsiqəsi alan şəxs imtahan verir. Müfəttiş trafik vəziyyətini belə izah edir:
Dar bir yolla gedirsən. Solda yüksək dağ var. Sağ tərəfdə sərt, sərt abry var. Birdən yolda - gözəl bir qız. Və yanında dəhşətli-qorxunc bir yaşlı qadın var. Kimi əzəcəksən?
Əlbəttə, yaşlı qadın!
Axmaq! .. Əyləci basmaq lazımdır!
Gəlin içək ki, çətin vəziyyətdə əyləci basmağı unutmayaq!
Sahildə bir qız anasından soruşur: "Ana, bibilərin mayoları niyə hamar, əmilərininki isə qabağa çıxır?" Ana xəcalət çəkdi, qızı yumruqlamaq istədi, amma yenə də ciddi bir baxışla dedi: "Əmilər, qızım, ora pul qoydular".
Zəngin cüzdanlara bir tost təklif edirəm!
Sonra kiçik, lakin çox qürurlu bir quş dedi:
Şəxsən mən birbaşa Günəşə uçacağam!
Və getdikcə daha yüksəklərə qalxmağa başladı, amma çox keçmədən qanadlarını yandırdı və ən dərin dərənin dibinə düşdü!
Gəlin içək ki, hər birimiz nə qədər yüksəklərə qalxsa da, heç vaxt komandadan ayrılmayaq!
Bir gürcü dostuna deyir:
Anlayın! Həkimin yanındaydım və o mənə dedi: "İçki içə bilməzsən! Siqaret çəkə bilməzsən! Qadınlarla gedə bilməzsən!"
Yazıq adam! - dostuna simpatiya bəsləyir.
Mən nə yazıq adamam? Mən ona pul verdim ... və o mənə hər şeyə icazə verdi!
Zəngin insanlara içək!
Özləri üçün ayağa qalxıb başqaları üçün uzana bilən kişilərə içək!
Yalan danışan düşməz. Qaçan düşər. Qaçışçılara içək!
Bir gecə parkda gəzirəm, ay, ulduzlar və bir oğlan və bir qız skamyada öpüşür. Başqa vaxt gedirəm: ay, ulduzlar ... və eyni skamyada oturan eyni adam başqa bir qızı öpür. Növbəti dəfə gedirəm: gecə, ay, ulduzlar ... və eyni oğlan, eyni skamyada, üçüncü qızla.
Beləliklə, kişilərin sabitliyinə və qadınların qeyri -sabitliyinə içək!
Bir gün balaca cücələri olan bir qaranquş yırtıcılardan qaçaraq dərin bir dağ dərəsinin kənarına çıxdı. Və ilk cücə soruşmağa başladı:
Ana, məni apar, səni həmişə sevəcəyəm!
Yalan danışırsınız! - dedi qaranquş və onu uçuruma atdı.
Ana, məni apar, bir gün səni də xilas edəcəm! - dedi ikinci cücə.
Yalan danışırsınız! - dedi qaranquş və onu da uçuruma atdı. Üçüncü cücə dedi:
Ana, məni xilas et, böyüdükdə uşaqlarımı da xilas edəcəyəm!
Amma sən düz deyirsən, - dedi qaranquş onu xilas etdi.
Gəlin acı həqiqətə içək!
Avtobus dayanacağında yaşlı bir kişi dayanmışdı, bir gənc ona yaxınlaşaraq soruşdu: "Saat neçədir?" Adam buna heç bir şəkildə reaksiya vermədi. Oğlan sualını təkrarladı. Yenə sus. Güclü bir lənətlə yad adam getdi.
Yanında dayanan bir kişi narazılıqla soruşdu:
Nə tərzdə, niyə cavana cavab vermədin?
Səbəbini sizə deyim. Mən burada təkbaşına dayanıb avtobus gözləyirəm. Bir oğlan yanıma gəlir və vaxtı bilmək istəyir. Deyək ki, cavab verirəm. Sonra söhbətə başlaya bilərik və o təklif edəcək: "Gəlin içək". Sonra bir -birimizi içəcəyik. Sonra ona yemək yeməyi təklif edəcəyəm və evimizə gedəcəyik, mətbəximizdə kolbasa və yumurta qızardacağıq. Bu zaman qızım içəri girəcək, o da ona aşiq olacaq, o da ona aşiq olacaq. Bir müddət sonra evlənəcəklər. Bəs niyə özünə saat ala bilməyən belə bir kürəkən?
Gəlin ehtiyac duyduğu hər şeyi ala biləcək kişilərə içək!
Deyirlər ki, uğursuzluq zolağı bəzən havaya qalxır.
Gəlin uçuş zolağında sevincli perspektivlərimizi içək!
Dürüst və təvazökar insanlara içək! Üstəlik, o qədər az adam qaldı ki ...
Şərab içə bilirsənsə su içmə!
Yaxşı şərab içə bilirsənsə, şərab içmə!
Çox yaxşı şərab içə bilirsənsə yaxşı şərab içmə!
Və ən əsası, içməyi unutmayın ki, həmişə ən yaxşısı üçün pulunuz olsun!
Qadınlar üç kateqoriyaya bölünür - "xanımlar", "vermərəm" və "xanımlar, amma siz deyil".
132 ildir sizə içək.
Və beləcə 132 yaşında ölürsən.
Və nə sadə umer, lakin öldürüldü.
Və nə sadəcə öldürülür və zarezali.
Və nə sadəcə zarezali, amma həvəsdən.
Və nə istəkdən, nə də səbəbdən!
Gəlin burada içək,
Növbəti dünyada verməyəcəklər!
Yaxşı və orda versələr -
Gəlin orda içək və burada içək!
Dostlar! Düşmənlərimizə içək. Hər şeyə sahib olduqları üçün: bir villa, qarajdakı lüks maşın, fars xalçaları, hovuz, şömine və əlbəttə ki, yalnız 01, 02 və 03 -ə zəng edəcəkləri peyk telefonu !!!
İlk tost: Əlvida! Bu gün sizi ayıq görməyəcəyik!
Getmiş tramvay kimi bir qadını qovmaq lazım deyil. Növbəti tramvayın arxasında olduğunu unutmayın.
Beləliklə, tramvayların daha tez işlədiyinə görə içək!
Allah insanı palçıqdan yaratdı və onun yanında kiçik bir gil parçası qaldı.
Başqa nəyə kor olursan, adam? Allah soruşdu.
Adam fikirləşdi: sanki hər şey var - qollar, ayaqlar, baş - və dedi:
Məni xoşbəxt et.
Amma Allah hər şeyi görsə də və hər şeyi bilsə də xoşbəxtliyin nə olduğunu bilmirdi. Bir adama gil verib dedi:
Öz xoşbəxtliyinizi kor edin.
Bu işdə uğurlarımız üçün!
Gecə gecə küçədə gəzdiyimizə və pulun hücumuna məruz qaldığımıza görə içək! Ancaq onlarla mübarizə apara bilmədik!
Bir dəfə gənc atlı gözəl həyat yoldaşı ilə birlikdə gözəl Gürcüstan dağlarını gəzirdi. Bir öküz qədər güclü, bir dağ çayı qədər sürətli döyürdü, gözləri qartal kimi idi, apandisit hücumu qədər iti xəncərdi, ağlı papaqdakı karakul kimi bükülmüşdü ...
Və beləliklə, bir qayada, yolun üstündə bir dağ keçisi göründü. Tam atlı atlı silahını çıxarıb heyvana atəş açdı, ancaq keçinin ağzına bir dənə də olsun əzələ dəymədi. Sonra atını dayandırdı və nişan alaraq yenidən atəş açdı, ancaq keçi belə tərpənmədi. Sonra atlı yerə yıxıldı və diz çökərək yenidən atəş açdı, ancaq keçi yalnız kənara tullandı. Atlı atış üçün uzanmaq istəyəndə keçi artıq yox olmuşdu. Həm gənc atlı, həm də gənc arvadı acından öldü.
Gəlin içək ki, həyat tərzimizdə belə keçilərə rast gəlməyək!
Əziz qadınlar! Arzu edirəm ki, həmişə dörd heyvanınız olsun: çiyinlərinizdə bir mink, qarajda "jaguar", yataqda bir aslan və bütün bunları ödəyəcək eşşək!
Bir dəfə dəvə anasından soruşur:
Ana, atın incə, incə ayaqlarına bax, amma niyə belə əyri pəncələrimiz var?
Ancaq səhradan keçəcəyik və at bacarmayacaq, ilişib qalacaq.
Ana, görün atın dişləri nə qədərdir, amma niyə bu qədər əyri və əyilmişik və tüpürcək hər zaman axır?
Ancaq çöldə tikan yeyə bilərik, ancaq at yemir.
Ana, atın arxasına bax, hamar, gözəl, amma niyə orda sallanırıq?
Ancaq çöldə iki həftə susuz yaşaya bilərik, ancaq at dayana bilməz.
Ana, zooparkda bizə nə lazımdı?
Zooparkımızda yaşamaq üçün içək!
Qızın silahı paltarıdır.
Ümumi tərksilah üçün içək.
Qartal göydə yüksək uçurdu. Qartalın boynunda gözəl inci boyunbağı vardı. Birdən bir buludun arxasından bir Berkut uçur və Qartala deyir: "Mənim üçün yer aç!"
Ancaq qürurlu Qartal dedi: "Xeyr!" Və yol vermədi. Və döyüşməyə başladılar. Gecə -gündüz döyüşdülər və heç kim qalib gələ bilmədi. Mübarizənin qızğın vaxtında Berkut təsadüfən dünyanın hər tərəfinə səpələnmiş boyunbağı və inciləri cırdı ...
Gəlin aramızda oturan o gözəl İncilərdən içək!
Bir tısbağa çay üzərində üzür, arxasında zəhərli bir ilan oturur. İlan düşünür: "Əgər onu dişləsəm, atar". Tısbağa düşünür: "Atsam, dişləyəcək".
Beləliklə, hər hansı bir maneəni aşa biləcək sadiq qadın dostluğundan içək!
Qadınlar çiçəklərdir. Və çiçəklər çiçək açanda gözəldir.
Gəlin əriyən qadınlara içək!
Bir oğlan sehrbazın yanına gəlir və soruşur:
Məni yerə yıx.
Sehrbaz düşündü, düşündü və on santimetr uzunluğunda ayaqları düzəltdi.
Yaxşı yazılmış bir texniki vəzifəyə içək!
Pepsi seçən nəslə araq içək! Çünki daha çoxunu alacağıq!
İnsanlar deyirlər: "Doğru qərar vermək istəyirsinizsə, həyat yoldaşınızla məsləhətləşin və əksini edin. Çətin vəziyyətdə doğru qərarı tapmağımıza imkan verən qadınlarımıza içki içirəm.
Bir axşam gənc bir qadın teleqraf idarəsinə girdi və titrək bir səslə forma istədi. Bir formada teleqram yazdı, sonra bir saniyədə cırdı və yenidən cırdı. Nəhayət, üçüncü teleqram yazdı və pəncərədən uzatdı ki, tez göndərsin. Teleqram göndəriləndə və göndərən evə gedəndə teleqraf operatoru ilk ikisini soruşdu.
Birincisində yazılanlar budur:
Hər şey bitdi. Səni bir daha görmək istəmirəm.
İkincisində bu mətn var idi:
Artıq yazıb məni görməyə çalışmayın.
Üçüncüsü isə belə idi:
Növbəti qatarla dərhal gəlin. Cavab gözləyirəm.
Gəlin qadın xarakterinin sabitliyinə içək!
Bu yaxınlarda Fransada idim və bir Parisli ilə söhbətə başladım.
Yaxşı bir qadın, əri və sevgilisi olan bir qadın olduğunu söylədi.
Bu? Düşündüm ki, pisdir ”dedim.
Xeyr, pis olan yalnız sevgilisi olan adamdır.
Və düşdüyünü düşündüm.
Xeyr, yıxılan kimsəsi olmayan biridir.
Və tənhalıq olduğunu düşündüm.
Xeyr, tənha tək əri olan kəsdir.
Gəlin, əziz dostlar, subay qadınlar üçün içək!
Bir müdrik gürcü dedi:
Bir gün xoşbəxt olmaq istəyirsinizsə, sərxoş olun.
Bir həftə xoşbəxt olmaq istəyirsinizsə, xəstələnin.
Bir ay xoşbəxt olmaq istəyirsinizsə, evlənin.
Bir il xoşbəxt olmaq istəyirsinizsə, bir məşuqə alın.
Bütün həyatınız boyu xoşbəxt olmaq istəyirsinizsə - sağlam olun, əzizim!
Gəlin bütün mövcudların xoşbəxtliyinə - sağlamlığa içək!
Müharibəyə gedən kral cazibədar arvadına təmizlik kəməri taxdı. Kampaniyaya minmək üçün atın üstündə oturaraq sadiq dostunu və xidmətçisini yanına çağırdı:
Sənə ən vacib xəzinəmin açarını verirəm. Məni müharibədə öldürsələr, həyat yoldaşımın taxdığı təmizlik kəmərini açarsan. Və bunu mənim ölümümdən düz bir il sonra edəcəksən. Bu açarı yalnız sənə həvalə edə bilərəm, çünki sənin dürüstlüyünə və nəcibliyinə şübhə etmirəm.
Belə bir güvənə layiq görülmüş dost və qul padşaha baş əydi, hökmdarın əlindən öpdü və açarı aldı. Padşah qaladan uzaqlaşmaq üçün vaxt tapmamış dırnaqların səsini eşitdi: sadiq dostu və xidmətçisi onu təqib edirdi.
Dünən təntənəli şəkildə elan edildi ki, Gürcü şərabı Rusiyaya qayıdır. Və yalnız geri qayıtmaq deyil, hələ bir qurtum belə satılmamışdır, amma bu dönüş artıq "zəfər" adlanır. Şərabçıların sevincli simaları hər yerdə yanırdı və məhsullarının ildə ən azı on milyon şüşə satışını inamla proqnozlaşdırırdı.
İndi heç bir şəkildə bir bilici və ya peşəkar kimi davranmağa çalışmıram, amma adi bir dükana vurmadan adi supermarketlərdə bir neçə yüzə sahib olan belə bir standart Moskva ailəsinin ən adi istehlakçısı və nümayəndəsi kimi danışıram. ildə şüşə şərab.
Artıq bərpa edilmiş şərabların "üç yüz rubldan çox" olacağı barədə xəbərdarlıq ediblər. Biz alıcılar bunun nə demək olduğunu çox yaxşı bilirik. Yəni üç yüzə belə ala bilməzsən. Və beləcə mağazaya gedirəm. Əlbətdə ki, burada qiymət aralığı çox böyükdür, ancaq Bordo, Rioja və ya buna bənzər məhsulların çeşidində asanlıqla tapa bilərsiniz. Bəs məni eyni pula və çox güman ki, daha bahalısına əvəzinə bir şüşə Saperavi almağa nə təşviq edə bilər?
Və təsadüfən buna quru da daxil olmaqla başlamışam. Çünki gəncliyimizdəki Khvanchkara, Kindzmarauli və ya Akhazheni kimi digər məşhur gürcü şərablarının çoxu yalnız yarı şirindir. Uzun müddətdir ölkəmizdə bu cür böyük pərəstişkarlarını gördünüzmü? İyirmi ildən çoxdur ki, təxminən iyirmi ildən çoxdur ki, təxminən sovet "yanğınsöndürənlər" dövründən bəri belə insanlarla görüşmürəm.
İndi sizə bir kiçik sirr açacağam və düşünürəm ki, demək olar ki, hamıya məlum olduğu üçün heç kəsi məyus etməyəcəyəm. Necə olduğunu bilmirəm, amma Moskvada uzun müddət gürcü mətbəxinin bir çox layiqli restoranında gürcü şərabını sifariş edə bilərsiniz. Ən təcrübəli və üzümçüdən gənclərə və evdə hazırlananlara qədər. Üstəlik, uzaq xaricdən gələn "markalı" birindən daha ucuz başa gəlir. Ancaq çox nadir hallarda qəbul edirlər. Bəlkə də ekzotiklər üçün bəzi əcnəbilər. Və hətta yerli gürcülərimiz fransız, italyan və ya ispan, həddindən artıq hallarda Çilini üstün tuturlar.
Dərhal deyəcəyəm ki, təbii olaraq bu mövzuda heç bir statistik məlumatım yoxdur, ancaq vətənpərvərlik hissi ilə gürcü yoldaşlarımdan xahiş edirəm ki, yalan danışdığım üçün məni qınamasınlar və əslində yalnız öz içkilərini içdiklərini iddia etsinlər. tarixi vətən. Bu cür bir quruma xəbərdarlıq etmədən küçədən getmək kifayətdir və masalarda nə olduğunu görəcəksiniz. Əsasən bir növ "Valpolicella" olacaq və heç də "Xvançakara" olmayacaq.
Həm də məsələnin gurme və estetik tərəfindən olduqca uzaq olan bir nüansı qeyd etmək istəyirəm. Əlbəttə ki, arağımız daim bahalaşır və qürur hissi ilə deyirik ki, insanlar arasında şərabla müqayisədə istehlak faizi durmadan azalır. Ancaq yenə də, bu ağ cani milli büdcəyə necə zərər verə bilərsə də, yüz əlli rubla əla "yarım litr" almaq hələ də problem deyil. Eyni zamanda, iki və ya üç şüşə araq əvəzinə bir şüşə Medoc bölgəsini almağa hazır olan bir çox insan tanıyıram. Ancaq nədənsə eyni miqdarda qırx dərəcəni 0,75 "gürcü yarı şirin" ə dəyişə bilən bir adam təsəvvür edə bilmirəm.
Məni düzgün başa düşməyinizi xahiş edirəm. Heç kimlə mübahisə etməyəcəyəm, sadəcə bu hekayənin necə bitəcəyi məni çox maraqlandırır. Kim eyni on milyon şüşə, yumşaq desək, son dərəcə özünəməxsus bir spirt alacaq və içəcək? Nostaljik yaşlı xanımlar, "şirin" sevənlər, dadına o qədər də fikir vermirlər? Atalarının yurduna olan sevgilərini belə belə ifadə etmək istəyən Moskva gürcü vətənpərvərləri? Birdən klubda vulqar kokteyli bir stəkan "Ojaleshi" üçün dəyişdirməyi dəbli bir "cılız" hesab edən Şərq gəncliyi?
Ən azı potensial istehlakçının təxmini sosial və psixoloji portretinin nə olması son dərəcə maraqlıdır. Nədənsə bu mövzuda şübhələrim var.
Zövqündən və keyfiyyətindən asılı olmayaraq boğazımda ilişib qalacağım şəxsən mənim bu "İvanişvili şərabları" na sahib olduğumdan başqa. Ancaq müəyyən bir orqanizmin fizioloji xüsusiyyətlərini göz ardı etmək olmaz. Qalanları "zəfərlə" içəcək birisidir, elə deyilmi?
Latviya iki milyondan az əhalisi olan bir ölkədir. Yalnız Moskva bölgəsində qeydiyyatdan keçmiş sakinlərin sayının üçdə biri və Moskvada eyni rəsmi sayın beşdə biri. Uzaq Krasnoyarsk Ərazisinin əhalisinin yarısından çoxu.
Ərazi baxımından Latviya, Şri Lanka, Toqo, Xorvatiya kimi ölkələrlə müqayisə edilə bilər. Danimarka, Butan və Haitidən daha kiçikdir. Ölkədən şərqdən qərbə - Ludzadan Ventspilsə - altı saatda getmək olar, təxminən 450 km, cənubdan şimala - Daugavpilsdən Valka'ya - üç yarım saatda, təxminən 280 km.
Latviya əhalisi iyirmi faizini "vətəndaş olmayanlar" təşkil edir. Bunlar bu ölkədə doğulan, lakin etnik latış olmayan insanlardır.
Bəli, iyirmi birinci əsrin həyətdə olduğuna və Avropada əhalisinin bir hissəsini vətəndaş hüquqlarından məhrum edən ölkələr olduğuna təəccüblənməyin. Latviyadan başqa, bu irqi siyasət Litva və Estoniya tərəfindən həyata keçirilir.
Onsuz da az sayda sakin olmasına baxmayaraq, əslində ölkədə daha az adam var. Latviya Avropa Birliyinə daxil olan kimi sakinləri İngiltərə və İrlandiyaya kütləvi əmək miqrasiyasına başladılar. Qeyri-rəsmi statistikaya görə və rəsmi heç kim yoxdur, bu qürurlu ölkənin əmək qabiliyyətli əhalisinin 80% -i Qərbi Avropadakı otellərdə xidmətçi işləyir, santexnika təmir edir, küçələri süpürür. Yerli əhali, onlara Orta Asiyadan gələn miqrantlarla necə davranırsa, onlarla da elə davranır.
Latviyada iqtisadiyyat yoxdur. ÜDM Kot -d'İvuardan bir qədər çoxdur və Tanzaniyadan daha azdır.Bu ölkə nə öz ordusunu, nə də donanmasını saxlaya bilmir, buna görə də Latviya hökumətinin bütün xarici siyasət bəyanatları onların təhlükəsizliyini təmin etmək üçün isterik istəklərlə bağlıdır. Amerika Birləşmiş Ştatları və NATO ölkələrinin bəyanatları burada öz bazalarını yerləşdirdi və bununla da müstəqil bir dövlət olaraq ölkənin müstəqilliyini bərabərləşdirdi.
Yoxsulluğun yanında, daha doğrusu buna görə də Latviyada millətçi hisslər güclüdür. Əlli ildir bu ölkəni bəsləyən Rusiyaya ümumiyyətlə işğalçı deyilir və bir nömrəli düşmən sayılır.
Buna cavab olaraq Rusiya hələ də Latviyada həyatın əsas sponsorudur. Bizə bu ölkədən başqa heç bir yerdə tələbat olmayan sənaye malları verilir, həm də qürurverici dövlətin bütün mədəni tədbirlərini təşkil edirik. Bu Jurmaladakı Yeni Dalğa və eyni yerdə ağlayan KiViN. Latviyaya axın edən rus mədəniyyət işçiləri otellərin, restoranların gəlirlərini təmin edir və beləliklə ölkənin cüzi büdcəsinə əhəmiyyətli bir töhfə verir.
Bu yay Latviya hökuməti nəhayət sağlam düşüncəsini itirdi. Birini daha da pisləşdirmək üçün öz gözünü çıxarmağa hazır olduğu nöqtəyə gəldi. Yeni Dalğa Festivalı üçün Latviya Xarici İşlər Nazirliyi bəzi rus sənətçilərinə viza verməkdən imtina etdi.
Mənə düşmən olmayan bir ölkənin iqtisadiyyatına sponsorluq etməyi dayandırmağın, onu idxal etməkdən imtina etməyin və bu dövlət başçısının son vaxtlar xəbər lentlərində səsləndirilən təcavüzkar və təhqiramiz bəyanatlarına cavab verməyin vaxtı gəldi.
Deyəsən eşitmişik. Jurmalada Yeni Dalğanın təşkilatçısı olan İqor Krutoy festivalın Latviyadan başqa bir ölkəyə köçürülməsini düşünür. Buna cavab olaraq Latviya Xarici İşlər Naziri
