- Čo je to?
- Potrebujete prípitok.
- Áno.
- Prípitok bez vína je ako svadobná noc bez nevesty.
- Nie, nepijem.
- A ja pijem? Čo sa tam dá piť?
Život, ako sa hovorí, je dobrý!
- Dobrý život je ešte lepší!
- Nepochopil si ma. Vôbec nepijem Rozumieš? Nemám žiadne fyzické schopnosti.
- Pri tejto príležitosti - prvý prípitok.
Môj pradedo hovorí: Mám túžbu kúpiť si dom, ale nemám príležitosť.
Mám možnosť kúpiť si kozu, ale nemám chuť.
Poďme teda piť, aby sme sa uistili, že sa naše túžby zhodujú s našimi schopnosťami.
- Dobre.
- Takže.
- Vypočujte si ďalší prípitok.
- Takže…
A keď celé stádo odletelo na zimu na juh,
jeden malý, ale hrdý vták povedal: „Osobne poletím priamo na slnko.“
Začala stúpať vyššie a vyššie, ale veľmi skoro si spálila krídla a spadla na úplné dno najhlbšej rokliny.
Poďme teda piť, aby nikto z nás, bez ohľadu na to, ako vysoko letí,
by sa nikdy neodtrhol od tímu.
- Čo sa stalo zlatko?
- Čo, čo je, drahý?
- Je mi ľúto vtáka!
A princezná sa od hnevu obesila na vlastnej kose, pretože on
Presne som spočítal, koľko zŕn je vo vrecku, koľko kvapiek je v mori a koľko hviezd je na oblohe.
Poďme teda na kybernetiku!
- Pre tvoje zdravie!
- Pre tvoje zdravie!
Naše zoznámenie sa začalo už dávno.
Veľmi veľmi ...)
Bez ohľadu na to, ako prídete k rieke, malý vtáčik určite vyletí hore z okraja vody a ponáhľa sa, takmer sa dotkne jej hladiny ... Kulik-nosič.
Tringa (Actitis) hypoleucos
Náš stály sused)
Jeden z najpočetnejších brodivých vtákov na celom juhu tundry.
Najbežnejší piesočník na našich riekach.
Tieto vtáky sa objavujú v apríli z južných okrajov a okamžite začínajú cik -cak aktuálne lety hlučnými údermi krídel nad vodou. Samec zároveň predvádza trill a robí do zeme symbolické diery pre hniezdo.
Ak sa srdcovej pani Kulichke páči „hniezdny projekt“, potom sa odvďačí a ....
samec začína budovať skutočne pohodlné hniezdo pre budúcich potomkov.
Sám ... sám)
Samica sa nezúčastňuje na stavbe ...
Hniezdo je malá diera so slabým vrhom suchej trávy a listov.
Farba stien fosílie a vrhu sa takmer spája s okolitým prostredím a hniezdo je ťažké si všimnúť, aj keď je umiestnené vo vzácnej vegetácii alebo je úplne otvorené.
Samica znáša vždy presne 4 vajíčka.
Vajcia sú svetlo zelenkasté, s malými červenohnedými a tmavošedými škvrnami.
Vážia zhruba rovnako ako samotná matka.
Rodičia 20 dní inkubujú vajíčka ... obaja sa zase navzájom pustia, aby si natiahli nohy a nakŕmili sa.
Vyliahnuté mláďatá takmer okamžite opustia hniezdo a po štyroch týždňoch môžu lietať a žiť nezávisle.
Nosiče sa živia červami, hmyzom a ich larvami.
Nosiči radi sedia na vysokých, otvorených miestach nad vodou, dokonca aj na trstine alebo lodných stožiaroch.
Tieto malé kulichy nielenže majstrovsky lietajú, ale aj dobre plávajú, hlboko sa potápajú a veľmi rýchlo veslujú pod vodou s krídlami, pričom preplávajú pomerne veľkú vzdialenosť.
Nosiči prenasledovaní dravými vtákmi sa ponáhľajú do vody priamo zo vzduchu a vynárajú sa vo vzdialenosti niekoľkých metrov od miesta potápania, môžu sa ponoriť do hĺbky jedného metra a zostať pod vodou viac ako 30 sekúnd a hrabať sa pod vodou. svojimi krídlami.
A je skutočne veľmi maličký - menej ako škorica.
A vždy tam ...)
Kráčate po rieke a on vás sprevádza, letí od pobrežia k pobrežiu ... buď to rýchlo naplánuje, potom z času na čas urobí pár ostrých klapiek na svojich krídlach ...
a rúti sa za ním rýchly, tenký trylk: „tilili-li-li-li ...“
Skúsení pozorovatelia vtákov to opisujú ako „trylček pripomínajúci zvuk malých huslí“ ... „trochu smutné volacie znaky:“ puii .., puii .. “
Toto sú romantici))) pozorovatelia vtákov)
Romantici a vynálezcovia.
Vymysleli drobné zariadenia - geolokátory, malé navigátory, ktoré uchovávajú informácie o tom, ako vták, ku ktorému bol pripevnený, žije svojim vtáčím životom.
Vlastne z príbehu ornitológa Zhenya (ó, odpusť mi Evgeny Grigorievich!))))
a moja túžba začala hovoriť mojim priateľom o brodivom nosiči.
Minulú jeseň, presne pred rokom ... ornitológovia zachytili nosnú tortu hniezdiacu takmer pri ich dome, pripevnili jej k nohe drobný prsteň s geolokátorom a nechali ju - letieť)
A potom na jar šťastnou náhodou dokázali chytiť tuláka, ktorý sa vrátil do hniezda, a odstrániť z neho krúžok geolokátora.
Keď boli informácie z geolokátora rozlúštené, ukázalo sa, že malý kulichok bol vznešený Flyer.
Po štarte zo severu, v regióne Surgut, si po pár tisíc kilometroch urobil prestávku po jazere Borovoe v Kazachstane a potom sa „ponáhľal“ do Pakistanu.
Štyri dni bez medzipristátia.
Červená čiara ... trať) 
Letová mapa je veľmi schematická), ale ...
Ako úžasne je tento svet usporiadaný ...
Koľko síl, príležitostí, talentov bolo uvoľnených tým, ktorí žijú na planéte Zem ...
Od malého kulichkiho po ... sme tak rozumní a milujúci, že sa čas od času sťažujeme na únavu, nedostatok nálady ... a ďalšie hlúposti ...))))))
P/S: tentokrát fotografie nie sú moje - boli prevzaté od úžasného fotografa, tu: http://fotki.yandex.ru/users/bos-foto/
Môj pradedo hovorieval: "Mám túžbu kúpiť si dom, ale nemám príležitosť. Mám možnosť kúpiť si kozu, ale nemám túžbu." Pripime si teda na svoje túžby, aby zodpovedali našim schopnostiam.
V autoškole v Gruzínsku robí žiadateľ o vodičský preukaz skúšku. Inšpektor vysvetľuje dopravnú situáciu:
Jazdíte po úzkej ceste. Vľavo je vysoká hora. Vpravo je drsný, drsný abry. Zrazu na ceste - krásne dievča. A vedľa nej je strašná, strašná stará žena. Koho sa chystáte rozdrviť?
Samozrejme, stará žena!
Blázon! .. Brzdu treba stlačiť!
Pripime si teda na to, že v ťažkej situácii nezabúdame stlačiť brzdu!
Na pláži sa dievča pýta svojej matky: „Mami, prečo sú plavky tetičiek hladké, zatiaľ čo strýkovia vyčnievajú?“ Matka sa hanbila, chcela dievčaťu dať výprask, ale potom s vážnym pohľadom povedala: „A strýkovia, dcéra, tam dali peniaze.“
Navrhujem prípitok bohatým peňaženkám!
A potom jeden malý, ale veľmi hrdý vták povedal:
Osobne poletím priamo k Slnku!
A začala stúpať vyššie a vyššie, ale veľmi skoro si spálila krídla a spadla na úplné dno najhlbšej rokliny!
Poďme teda piť, aby sa každý z nás, bez ohľadu na to, ako vysoko stúpa, nikdy neodtrhol od tímu!
Jeden Gruzínčan hovorí priateľovi:
Rozumieť! Bol som u lekára a ten mi povedal: "Nemôžeš piť! Nemôžeš fajčiť! Nemôžeš ísť so ženami!"
Chudák! - súcití s priateľom.
Aký som chudák? Dal som mu peniaze ... a on mi všetko dovolil!
Poďme piť bohatým ľuďom!
Napijme sa tých mužov, ktorí sa dokážu postaviť za seba a ľahnúť si za ostatných!
Kto klame, nepadá. Ten, kto behá, padá. Napijme sa bežcom!
Jednej noci idem po parku, mesiac, hviezdy a chlap a dievča sa bozkávajú na lavičke. Idem inokedy: mesiac, hviezdy ... a ten istý chlap na tej istej lavičke bozkáva ďalšie dievča. Nabudúce pôjdem: noc, mesiac, hviezdy ... a ten istý chlap, na rovnakú lavičku, s tretím dievčaťom.
Pripime si teda na stálosť mužov a nestálosť žien!
Jedného dňa lastovička so svojimi malými mláďatami ušla pred predátormi a skončila na okraji hlbokej horskej rokliny. A prvé mláďa sa začalo pýtať:
Mami, prenášaj ma a vždy ťa budem milovať!
Klameš! - povedala lastovička a hodila ho do priepasti.
Mami, vezmi ma a ja ťa tiež niekedy zachránim! - povedalo druhé mláďa.
Klameš! - povedala lastovička a tiež ho zhodila do priepasti. A tretie mláďa povedalo:
Mami, zachráň ma a keď vyrastiem, zachránim aj svoje deti!
Ale hovoríš pravdu, - povedala lastovička a zachránila ho.
Pripime si teda na trpkú pravdu!
Na autobusovej zastávke stál starší muž, pristúpil k nemu mladý muž a spýtal sa: „Koľko je hodín?“ Muž na to nijako nereagoval. Ten chlap zopakoval svoju otázku. Zase ticho. Cudzinec so silnou kliatbou odišiel.
Osoba stojaca vedľa neho sa nespokojne pýta:
Akým spôsobom, prečo si neodpovedal mladému mužovi?
Poviem vám prečo. Stojím tu teda sám a čakám na autobus. Príde ku mne chlap a chce vedieť čas. Povedzme, že odpovedám. Potom môžeme začať konverzáciu a on ponúkne: „Poďme sa napiť.“ Potom budeme piť jeden a druhý. Potom mu ponúknem niečo na zahryznutie a pôjdeme ku mne domov, v našej kuchyni opečieme klobásu a vajíčka. V tomto čase príde moja dcéra a on sa do nej zamiluje a ona sa zamiluje do neho. Po chvíli sa vezmú. Ale prečo taký zať, ktorý si nemôže zaobstarať hodinky?
Napijme sa teda mužom, ktorí si môžu kúpiť všetko potrebné!
Hovorí sa, že séria šťastia sa niekedy ukáže ako štart.
Pripime si teda na naše radostné vyhliadky na dráhe!
Pime poctivým a pokorným ľuďom! Navyše je nás tak málo ...
Nepite vodu, ak môžete piť víno!
Nepite víno, ak môžete piť dobré víno!
Nepite dobré víno, ak môžete piť veľmi dobré víno!
A čo je najdôležitejšie, nezabudnite piť, aby ste vždy mali peniaze na to, čo je najlepšie!
Ženy sú rozdelené do troch kategórií - „dámy“, „nedám“ a „dámy, ale nie vy“.
Pripime si na teba 132 rokov.
A aby ste zomreli vo veku 132 rokov.
A nie je jednoduché, ale zabitý.
A ne je jednoducho zabitý a zarezali.
A nie len zarezali, ale z dychtivosti.
A nie len z dychtivosti, ale pre príčinu!
Tak si tu dáme drink,
V ďalšom svete to nedajú!
No, a ak to tam dajú -
Dáme si tam drink a dáme si drink!
Priatelia! Napijme sa svojich nepriateľov. Aby mali všetko: vidiecku vilu, luxusné auto v garáži, perzské koberce, bazén, ohnisko a samozrejme satelitný telefón, na ktorý by volali iba 01, 02 a 03 !!!
Prvý prípitok: Zbohom! Dnes vás neuvidíme triezvi!
Nemusíte ženu prenasledovať ako električka, ktorá išla. Pamätajte si, že za vami je ďalšia električka.
Pripime si teda na to, že električky jazdia častejšie!
Boh stvoril človeka z hliny a malý kúsok hliny mu zostal.
Na čo ešte si slepý, človeče? Spýtal sa Boh.
Ten muž si pomyslel: Zdá sa, že je tam všetko - ruky, nohy, hlava - a povedal:
Urob ma šťastným.
Ale Boh, hoci všetko videl a všetko vedel, nevedel, čo je šťastie. Dal mužovi hlinu a povedal:
Oslepte svoje vlastné šťastie.
Za naše úspechy v tejto záležitosti!
Pripime si na to, že neskoro v noci ideme po ulici a napádajú nás peniaze! Ale nemohli sme im zabrániť!
Raz sa mladý jazdec so svojou krásnou manželkou viezol po horách nádherného Gruzínska. Bil tak silný ako býk, rýchly ako horská rieka, jeho oči boli ako oči orla, dýka ostrá ako záchvat apendicitídy, myseľ skrútená ako astrachánska kožušina na kožušinovom klobúku ...
A tak sa na skale nad cestou objavila horská koza. A jazdec v plnom cvale vytiahol pištoľ a vystrelil na zviera, ale na kozej papuli sa nepohnul ani jeden sval. Potom zastavil koňa a zameral sa a znova vystrelil, ale koza sa ani nepohla. Potom sa jazdec dostal na zem a pokľakol, znova vystrelil, ale koza skočila iba nabok. A keď si chcel jazdec ľahnúť na výstrel, koza už zmizla. Mladý koniar aj jeho mladá manželka umreli od hladu.
Napijme sa teda, aby sme pri spôsobe života na také kozy nenarazili!
Milé ženy! Želám vám, aby ste vždy mali štyri zvieratá: norka na pleciach, „jaguára“ v garáži, leva v posteli a somára, ktorý na to všetko zaplatí!
Raz sa ťava pýta svojej matky:
Mami, pozri sa na konské štíhle, štíhle nohy, ale prečo máme také krivé labky?
Ale pôjdeme púšťou a kôň nebude môcť, zasekne sa.
Mami, pozri sa, aké sú konské zuby, ale prečo sme takí kriví a ohnutí a sliny stále tečú?
Ale môžeme jesť tŕne v púšti, ale kôň nie.
Mami, pozri sa na chrbát koňa, hladký, krásny, ale prečo to tam tak visíme?
Ale môžeme prežiť v púšti dva týždne bez vody, ale kôň nie.
Mami, čo do pekla potrebujeme v zoo?
Poďme teda piť, aby sme prežili v našej zoo!
Zbraňou dievčaťa sú jej šaty.
Pripime si na všeobecné odzbrojenie.
Orol lietal vysoko na oblohe. A Orol mal na krku krásny perlový náhrdelník. Zrazu spoza mraku vyletí Berkut a hovorí orlovi: „Uvoľni mi cestu!“
Hrdý orol však povedal: „Nie!“ A neustúpil. A začali bojovať. Bojovali vo dne v noci a nikto nemohol vyhrať. V zápale boja Berkut omylom roztrhol náhrdelník a perly roztrúsené po celej Zemi ...
Poďme sa teda napiť tých Krásnych perál, ktoré tu sedia medzi nami!
Korytnačka pláva na rieke, na chrbte jej sedí jedovatý had. Had si myslí: „Ak ho uhryznem, odhodí ho.“ Korytnačka si myslí: „Ak to zhodím, zahryzne to.“
Pripime si teda na verné ženské priateľstvo, ktoré dokáže prekonať všetky prekážky!
Ženy sú kvety. A kvety sú krásne, keď kvitnú.
Poďme teda piť, aby sme rozpustili ženy!
Prichádza chlap k čarodejníkovi a pýta sa:
Urob zo mňa čuráka na zem.
Čarodejník premýšľal, premýšľal a urobil mu nohy dlhé desať centimetrov.
Pripime si teda k dobre napísanej technickej úlohe!
Pime vodku generácii, ktorá si vyberie Pepsi! Pretože dostaneme viac!
Ľudia hovoria: „Ak sa chceš správne rozhodnúť, poraď sa so svojou manželkou a urob opak. Pijem s našimi manželkami, ktoré nám dávajú príležitosť nájsť správne rozhodnutie v ťažkej situácii.
Jedného večera prišla do telegrafnej kancelárie mladá žena a chvejúcim sa hlasom požiadala o formulár. Na jeden formulár napísala telegram, roztrhla ho, potom na druhý a znova ho roztrhla. Nakoniec napísala tretí telegram a podala ho cez okno so žiadosťou o rýchle odoslanie. Keď bol telegram odoslaný a odosielateľ išiel domov, telegrafista sa spýtal prvých dvoch.
Tu je to, čo bolo napísané v prvom:
Všetkému je koniec Nechcem ťa znova vidieť.
Druhý mal tento text:
Nesnaž sa už písať a vidieť ma.
A tretí bol takýto:
Príďte ihneď ďalším vlakom. Čakanie na odpoveď.
Pripime si teda na stálosť ženskej postavy!
Nedávno som bol vo Francúzsku a dostal som sa do rozhovoru s Parížanom.
Dobrá žena, povedal, je tá, ktorá má manžela a milenku.
Je to tak? Myslel som si, že je to zlé, “povedal som.
Nie, zlý je ten, kto má iba milenca.
A ja som si myslel, že to bol ten padlý.
Nie, ten padlý je ten, kto nikoho nemá.
A myslel som si, že je to osamelé.
Nie, osamelý je ten, kto má jedného manžela.
Poďme teda piť, milí priatelia, za slobodné ženy!
Jeden múdry Gruzínčan povedal:
Ak chceš byť jedného dňa šťastný, opi sa.
Ak chceš byť týždeň šťastný, ochorieš.
Ak chceš byť mesiac šťastný, vezmi sa.
Ak chceš byť rok šťastný, zaobstaraj si milenku.
Ak chceš byť celý život šťastný - buď zdravý, drahý!
Napijme sa teda ku šťastiu všetkých prítomných - na zdravie!
Kráľ odišiel do vojny a na svoju očarujúcu manželku si nasadil pás cudnosti. Sediac na koni, aby sa vybral na kampaň, zavolal k sebe svojho verného priateľa a sluhu:
Dávam vám kľúč k mojej najdôležitejšej pokladnici. Ak ma vo vojne zabijú, rozopneš pás cudnosti, ktorý nosí moja žena. A urobíte to presne rok po mojej smrti. Tento kľúč môžem zveriť iba tebe, pretože nepochybujem o tvojej poctivosti a ušľachtilosti.
Priateľ a sluha, ocenený takou dôverou, sa poklonil kráľovi, pobozkal panovníkovu ruku a vzal kľúč. Kým sa kráľ stihol odviezť ďaleko od hradu, začul klopot kopýt: jeho verný priateľ a sluha ho prenasledovali.
Včera bolo slávnostne oznámené, že gruzínske víno sa vracia do Ruska. A nie je to len návrat, ale ešte sa nepredal ani jeden dúšok, ale tento návrat už bol nazvaný „víťazný“. A všade sa mihali radostné tváre vinárov, ktorí sebavedomo predpovedali predaju svojich výrobkov najmenej desať miliónov fliaš ročne.
A v žiadnom prípade sa nepokúšam predstierať, že som znalec alebo profesionál, ale hovorím ako najobyčajnejší spotrebiteľ a zástupca takej štandardnej moskovskej rodiny, ktorej bežné supermarkety, obzvlášť bez toho, aby mu priplietli pery, majú niekoľko stoviek. fľaše vína ročne.
Už varovali, že rehabilitované vína budú stáť „viac ako tristo rubľov“. My kupujúci veľmi dobre vieme, čo to znamená. To znamená, že za tri stovky sa nedá ani kúpiť. A tak idem do obchodu. A tam je teraz cenový rozsah samozrejme veľmi veľký, ale práve v týchto medziach je možné v sortimente ľahko nájsť celkom slušné výrobky z Bordeaux, Rioje alebo niečoho podobného. Čo by ma teda mohlo motivovať za rovnaké peniaze a s najväčšou pravdepodobnosťou aj drahšie kúpiť si namiesto toho fľašu Saperavi?
A nie náhodou som s týmto začal, koniec koncov vrátane suchého. Pretože väčšina ostatných obľúbených gruzínskych vín v našej mladosti, ako sú Khvanchkara, Kindzmarauli alebo Akhazheni, je iba polosladká. Videli ste u nás už dlho veľkých fanúšikov tohto druhu? Viac ako dvadsať rokov som takýchto ľudí nestretol viac ako dvadsať rokov, približne od čias sovietskych „hasiacich prístrojov“.
Teraz vám poviem jedno malé tajomstvo a myslím si, že nikoho nesklamem, pretože je známy takmer každému. Neviem, kde ako, ale v Moskve si už dlho môžete objednať gruzínske víno v mnohých slušných reštauráciách gruzínskej kuchyne. Od tých najskúsenejších a historických až po mladé a domáce. Navyše to stojí oveľa menej ako „značkové“ z ďalekého zahraničia. Ale berú to veľmi zriedka. Možno niektorí cudzinci pre exotov. A dokonca aj naši miestni Gruzínci uprednostňujú francúzštinu, taliančinu alebo španielčinu, v extrémnych prípadoch čílsku.
Hneď poviem, že, prirodzene, nemám k tejto téme žiadne štatistiky, ale len žiadam svojich gruzínskych kamarátov z patriotizmu, aby mi nezačali vyčítať klamstvá a tvrdili, že v skutočnosti pijú výlučne nápoje zo svojho historická vlasť. Stačí ísť bez varovania z ulice do akejkoľvek inštitúcie tohto druhu a uvidíte, čo je na stoloch. Väčšinou tu bude nejaký druh „Valpolicella“, a už vôbec nie „Khvanchakara“.
A tiež chcem spomenúť jednu nuanciu, ktorá je dosť vzdialená od gurmánskej a estetickej stránky problému. Naša vodka, samozrejme, neustále predražuje a sme hrdí na to, že môžeme konštatovať, že percento jej spotreby medzi ľuďmi vo vzťahu k vínu neustále klesá. Napriek tomu, bez ohľadu na to, ako môže tento biely darebák poškodiť národný rozpočet, stále nie je problém kúpiť vynikajúci „pol litra“ za stopäťdesiat rubľov. Zároveň poznám veľa ľudí, ktorí sú pripravení vziať si fľašu regiónu Medoc namiesto dvoch alebo troch alebo dokonca oveľa viac fliaš vodky. Ale akosi si len ťažko predstavujem človeka, ktorý dokáže vymeniť rovnaké množstvo štyridsať stupňov za 0,75 „gruzínskeho polosladkého“.
Žiadam vás iba, aby ste mi správne rozumeli. Nebudem sa s nikým hádať, ide len o to, že mňa samotného veľmi zaujíma, ako sa celý tento príbeh skončí. Kto bude kupovať a piť tých istých desať miliónov fliaš ročne, mierne povedané, mimoriadne zvláštny alkohol? Nostalgické staršie dámy, milovníčky „sladkého“, nevenujúce veľkú pozornosť jeho chuti? Moskovskí gruzínski vlastenci, ktorí chcú aj týmto spôsobom prejaviť lásku k krajine svojich predkov? Východná mládež, ktorá zrazu považovala za módnu „cetku“ zmeniť vulgárny kokteil v klube za pohár „Ojaleshi“?
Je mimoriadne zvedavé, čo je aspoň približným sociálnym a psychologickým portrétom potenciálneho spotrebiteľa. Nejako o tom mám určité pochybnosti.
Nehovoriac o tom, že ja osobne mám tieto „vína Ivanišvili“ bez ohľadu na ich chuť a kvalitu, ktoré mi uviaznu v krku. Psychologické vlastnosti jedného konkrétneho organizmu však možno ignorovať. Ostatné je niekto, kto bude „víťazoslávne“ piť, však?
Lotyšsko je krajina s necelými dvoma miliónmi obyvateľov. Tretina z počtu iba registrovaných obyvateľov moskovského regiónu a pätina rovnakého oficiálneho počtu v Moskve. O niečo viac ako polovica populácie vzdialeného Krasnojarského územia.
Lotyšsko je z hľadiska územia porovnateľné s krajinami ako Srí Lanka, Togo, Chorvátsko. Je menší ako Dánsko, Bhután a Haiti. Od východu na západ sa dá krajina - od Ludzy po Ventspils - prejsť šesť hodín, je to asi 450 km a od juhu na sever - od Daugavpils po Valku - tri a pol hodiny, je to asi 280 km.
Obyvateľstvo Lotyšska tvorí dvadsať percent „neobčanov“. Ide o ľudí, ktorí sa narodili v tejto krajine, ale nie sú etnickými Lotyšmi.
Áno, nenechajte sa prekvapiť, že dvadsiate prvé storočie je vo dvore a v Európe existujú krajiny, ktoré zbavujú časť obyvateľstva občianskych práv. Takúto rasovú politiku okrem Lotyšska vykonávajú Litva a Estónsko.
Napriek už tak malému počtu obyvateľov je v krajine v skutočnosti ešte menej ľudí. Hneď ako Lotyšsko vstúpilo do Európskej únie, jeho obyvatelia začali s masovou migráciou pracovnej sily do Veľkej Británie a Írska. Podľa neoficiálnych štatistík, a jednoducho neexistuje žiadna oficiálna, až 80% zdatných obyvateľov tejto hrdej krajiny pracuje ako sluha v hoteloch v západnej Európe, opravuje vodovodné potrubie, zametá ulice. Miestne obyvateľstvo sa k nim správa rovnako ako my k migrantom zo Strednej Ázie.
V Lotyšsku neexistuje žiadna ekonomika. HDP je o niečo viac ako na Pobreží Slonoviny a menej ako v Tanzánii. Táto krajina nie je schopná udržať si vlastnú armádu ani námorníctvo, a preto sú všetky zahraničnopolitické vyhlásenia lotyšskej vlády spojené s hysterickými požiadavkami na zaistenie ich bezpečnosti. vyhlásenia USA a krajín NATO tam umiestnili svoje základne, čím sa zrovnoprávnila nezávislosť krajiny ako nezávislého štátu.
V Lotyšsku sú okrem chudoby alebo skôr kvôli nej silné aj nacionalistické nálady. Rusko, ktoré už päťdesiat rokov živí túto krajinu, sa zvykne nazývať okupantmi a považuje sa za nepriateľa číslo jeden.
V reakcii na to je Rusko stále hlavným sponzorom života v Lotyšsku. Dodávame z tejto krajiny nielen priemyselný tovar, o ktorý nie je záujem nikde inde, ale organizujeme aj všetky kultúrne akcie hrdého štátu. Toto je Nová vlna v Jurmale a kvílivý KiViN na tom istom mieste. Ruskí kultúrni pracovníci, ktorí sa hrnú do Lotyšska, zabezpečujú príjmy hotelov, reštaurácií a prispievajú tak významnou časťou k skromnému rozpočtu krajiny.
Toto leto stratila lotyšská vláda zdravý rozum. Došlo to k tomu, že bol pripravený vypichnúť si vlastné oko, len aby niekoho ešte zhoršil. Lotyšské ministerstvo zahraničia pre festival New Wave odmietlo vydať víza niektorým ruským umelcom.
Ja, že je načase prestať sponzorovať ekonomiku krajiny, ktorá je pre nás nepriateľská, odmietnuť ju dovážať a reagovať na agresívne a urážlivé vyhlásenia hlavy tohto štátu, ktoré nedávno odzneli v spravodajských kanáloch.
Zdá sa, že sme boli vypočutí. Igor Krutoy, ktorý je organizátorom Novej vlny v Jurmale, zvažuje presun festivalu z Lotyšska do inej krajiny. V reakcii na to minister zahraničných vecí Lotyšska
